Bobo - Les Cowboys Fringants

Parce que c'est exactement ça.

Aujourd'hui il a bobo dans sa tête
Même son coeur n'est plus invité à la fête
Puisqu'il faut maint'nant panser les blessures
Éviter encore de frapper le mur
Il faudra du temps et du repos
Face au chagrin, il faut d'abord sauver sa peau

{Refrain:}
On a tous au fond de nous
Des longs chemins de cailloux
Des pianos sur les épaules
Et des grosses larmes de saules
Des sentiers plus lumineux
Qui mènent aux matins heureux
Et cette force qui nous charrie
Dans les temps gris de la vie

Puis un jour, moins de bobos dans la tête
Tranquillement le retour du coeur à la fête
Reviendront les rêves et les projets
Cette sève qui coule, cet avril qui renaît
Mais pour vivre ces moments pleins de grâce
Il nous faut parfois savoir où est l'impasse

{au Refrain}

On grandit à force d'expérience
C'est p't-être ça qui donne un sens à l'existence
Mais quand on ne peut aller de l'avant
C'est qu'il faut alors s'arrêter au tournant
Pour comprendre d'où viennent les bobos
Et enfin pouvoir s'en délester le dos

Car on a tous au fond de nous
Des longs chemins de cailloux
Des pianos sur les épaules
Et des grosses larmes de saules
Des sentiers plus lumineux
Qui mènent aux matins heureux
Et cette force qui nous charrie
Et nous fait aimer la vie

/delete

Non, je ne suis vraiment pas capable.

Je peux le coller, l'embrasser, dormir, faire l'amour... Mais pas envisager un couple.

Je vois déjà tous ses défauts. Quand j'imagine une relation stable, je visualise... tous les inconvénients. C'est plus fort que moi.

Son égoïsme, son snobisme, son manque de petites attentions. Le fait qu'on dirait que tout est tourné vers lui.

Quand on est collé et qu'on s'embrasse, je l'oublie un peu. Mais c'est physique. Juste physique. Et j'ai besoin du spirituel aussi.

Oui, mis à part les petits défauts énumérés ci-haut, il est génial. On a beaucoup d'intérêt en commun, il est fichtrement cute, pis... il me met à l'aise.

Mais non, non, non.

Maintenant, je fais quoi?

And after all, you're my wonderwall

Je pense qu'il est temps d'affronter mes peurs.

Je le vois demain et je couche chez lui. Je respire et je tenterai de ne pas faire attention à cette ressemblance si frappante de sourcils.

J'ai acheté une petite boîte de pastels gras et je m'y suis mise hier. C'est joli, quand même. Par contre, il me manque beaucoup trop de couleurs pour donner un résultat concluant. Je vais demander une immense boîte à Noël. Et je vais tenter d'apprendre à dessiner, pas juste à agencer joliment les couleurs.

Bon, c'est ça. Je suis en fin de session et je trouve encore le temps de procrastiner. J'ai une dissertation de philosophie demain et je trouve le moyen de ne pas me coucher.

C'est la fatigue. Je ne suis pas vraiment déprimée. C'est un gag.

Mes amours via Facebook

J'avais vu ça sur un blog et ça m'avait atrocement fait rire.








Pis aujourd'hui, ben... j'ai fait la même chose. Sauf que je joue tous les rôles.



J'ai beaucoup trop peur de m'engager officiellement. Ça m'effraye énormément. Mon inconscient pense encore que l'amour, ça équivaut à des contraintes, à une dépendance malsaine, à... tout un paquet de choses que je n'ai pas envie de revivre. À une perte d'énergie totale pour rien du tout, au fond.

J'ai simplement peur de souffrir encore.

Mais j'ai envie d'avancer. Il faudra le faire un jour ou l'autre, de toute façon. Alors je vais vaincre mes peurs et finir par m'y investir... mais pas tu'suite. Pour l'instant, gardons cette simplicité et cette joie toute naïve. Comme samedi soir, quand on s'est embrassé et qu'il a fini par passer la nuit chez moi, au fond.

Audrey Tautou réussit toujours à m'émouvoir

J'ai vu Un long dimanche de fiançailles.

J'ai pleuré. Quand même beaucoup, en fait. Oui, c'est vrai ; je fais de la fièvre et mon psychisme aussi en subit les conséquences. Mais quand même.

Mathilde, c'est moi. Cet espoir fou, complètement improbable, je le sens aussi.

Et à la fin, elle a raison. Son espoir aboutit.

Et si c'était le cas, pour moi aussi?...

Un p'tit peu de mes amours et de moi

Amélie m'a mis l'idée en tête et depuis, elle ne me quitte plus.

J'ai vraiment très envie de l'embrasser.

Pardon de ne parler que de ça, depuis un moment. Seulement, ça prend vraiment beaucoup de place dans ma vie, par les temps qui courent. Ça faisait juste si longtemps que ça ne m'était pas arrivé.

En même temps, je me rends compte que j'ai beaucoup plus de charme que je ne le croyais. C'est nouveau, pour moi. C'est une notion que j'ai toujours refusé d'admettre. Pis même quand je me regarde dans le miroir, je me trouve pas particulièrement cute, pis quand je parle, je ne me trouve pas particulièrement éloquente ; je ne sais pas trop, en fait. J'imagine qu'après des années de non-confiance en moi et d'insécurité, je commence à comprendre que je suis quelqu'un en dehors de mes performances académiques. Ça fait drôle. J'ai des compétences sociales.

Je suis même séduisante, watatow.

Si ça continue, je vais finir par réellement me croire, quand je dis que je suis la déesse du magnétisme.

For some reason I can't explain

Pour moi, le plaisir réside énormément dans l'attente.

Par contre... j'ai beaucoup de difficulté à me retenir de lui sauter dessus immédiatement.

Surtout ce soir.

Ça fait drôle de penser que c'est seulement la 2e fois qu'on se voit à deux.

Pis je pense que tous les deux, ça nous déboussole complètement.

Quelque part pendant la soirée...
Moi : Est-ce que je suis juste n'importe quelle fille? Je veux dire, euhm... Could it be anybody? (Merci aux Beatles)
Lui : C'est difficile à répondre...
Moi : Euh?!
Lui : C'est difficile à répondre dans le sens que c'est difficile de trouver une formulation de phrase qui permet de dire à quel point tu es... *cherche ses mots* incroyable.

Je suis complètement gaga... et dans un état extatique plutôt intense.

(Bon, c'est pas tout, mais j'ai un cours à 9h00 demain, moi...)

Gneuh!

Mon amie Morue :

Le mec à Alice est beau... mais je ne dis rien de plus parce que ça fait 49 gars depuis le début de la session qu'elle semble fréquenter (en ami) alors quand ça fera 3 fois qu'elle en aura parlé, je vais la prendre un peu plus au sérieux... désolée Alice!

Elle a tellement raison, hahaha!

Mais je pense que cette fréquentation-là a franchement plus d'avenir que les autres. Honnêtement.

Un peu (beaucoup) de légèreté

J'ai passé une soirée de rires et de joie.
J'ai passé une soirée pas du tout compliquée.
J'ai passé une soirée en charmante compagnie avec un film mourant (Burn After Reading).
J'ai passé une soirée géniale, tout simplement.

Parce que quand tout est sujet à s'étouffer de rire ;
Parce que quand on se retourne durant le film pour passer des commentaires et qu'on est à quelques centimètres du visage de l'autre ;
Parce que quand on manque presque sa station de métro au retour car on sourit béatement ;
Parce que quand on se fait 3 câlins avant de finalement se décider à se quitter ;

C'est bon signe, généralement.

D'ailleurs, je voulais te dire que euh, bon, c'est un peu awkward. Mais comme, si tu es d'accord (question indirecte à laquelle tu dois répondre), on pourrait oublier ce qu'a dit V? **

Absolument ^_^ .

Je répète : All you need is love.


** Je fais ici référence à V. qui l'a attrapé dans l'autobus pour lui dire que ce soir, ce n'était qu'entre amis, ce qui a donné lieu à une discussion au cours de laquelle j'ai confirmé ses dires.

À vous, mes fans.

Chers admirateurs en folie,
Je vous annonce que je suis de retour officiellement, maintenant que j'ai un ordinateur fonctionnel.

Pour ceux qui commandent de la fiction (je ne vise personne, n'est-ce pas?), il faudra attendre l'inspiration, mais je la sens venir.

Pour les autres, je suis là pour y rester et je ne vous abandonnerai plus aussi lâchement.

À bientôt!

Mes idées et les faits

- Qu'est-ce que vous faisiez, quand vous sortiez ensemble?
- On écoutait des films et on baisait.
- ... Oui, c'est souvent ce que ça finit par donner.

Quand même, j'aimerais croire que l'amour, c'est plus que ça.

J'ai envie de croire que c'est plus qu'une réaction chimique du cerveau, qu'un instinct de reproduction.

Je suis quétaine, idéaliste, peut-être. Sauf que moi, j'y crois, quand je chante, avec les Beatles :

All you need is love

Célibataire

Un jour, j'ai dit : Je suis célibataire.

aujourd'hui, je le dis encore, pis de la même façon. Je suis célibataire. De la même façon que je suis une femme, ou que j'ai les cheveux bruns, ou que j'ai un orgueil démesuré parfois, ou que les sons trop forts m'agressent.

Ce n'est pas comme un mal de ventre, qui part avec 2 motrins ; c'est une réalité.

Dans mon tempérament, je suis célibataire. Et ce n'est pas mauvais du tout! C'est juste qui je suis.

Pis de toute façon, c'est mieux que je ne m'attache pas, pour l'instant. Je n'ai pas réellement le temps pour un amoureux, de toute façon. À plus long terme, je ne veux pas renoncer à partir à l'étranger encore une fois. À encore plus long terme, je ne veux pas renoncer au domaine des relations internationales pour un homme.

C'est ça. Je suis célibataire.

Féminité

Honnêtement, là...

Je pense que j'ai perdu ma féminité.

Une grosse partie, en tout cas.

C'est tout.