Patati Patata

mon Effervescence

2009-10-23T17:19:00.001-04:00

Je déménage.

Je vais continuer à poster de façon très périodique, j'en ai bien peur. M'enfin. Je retourne effervescencer, parce que... je ne sais pas. Patati Patata, ce n'est pas moi, ça banalise le tout; même si c'est ce que je fais la plupart du temps.

Alors voilà mon Effervescence qui est de retour.

Drame & université

2009-09-26T22:59:00.003-04:00

C'est con de dire ça, mais on dirait que je suis due pour un peu de drame, moi là.

La seule petite tache noire au tableau, à date, c'est l'université.

Parce que comme de fait, alors que dans quelques mois, je vais devoir choisir ce que je veux faire de ma vie, je ne sais plus si c'est fait pour moi, le droit.
J'aimerais ça enseigner.
Mais je ne me sentirais pas assez "challengée"

J'aimerais ça aller en psychoéducation.
Mais il y a pas vraiment de possibilité d'avancement, je vais finir par trouver ça routinier et répétitif.

J'aimerais ça prendre un an pis travailler à l'étranger, baon. En Irlande, tiens. Perfectionner mon anglais et être certaine d'être prête pour McGill, qui va (parce que je le veux) venir ensuite.
Mais Tit-Loup est ici et un an, c'est trop long.

Pis Tit-Loup, s'il existe bel et bien quelqu'un avec qui je puisse passer ma vie, ben c'est lui. Et pour vrai, si ça ne marche pas avec lui, je pense que ça ne peut pas marcher avec qui que ce soit.

Ensemble, on ressemble un peu à mes parents, des fois. Dans nos façons de vivre ensemble, de se niaiser, de répartir les choses et dans plein d'autres trucs. Pis mes parents, ce soir, on a fêté leur 25e anniversaire de mariage.

Baon.

Anyway.

Je voulais juste écrire une phrase, ce soir, pas tout un texte.

Je suis due pour un peu de drame, moi là.

Voilà.

Ouin.

2009-09-01T21:46:00.002-04:00

On dirait que je n'aime plus vraiment ça, entretenir un blogue. Je sais bien que c'est un peu plate, mais en ce moment... je ne sais pas, je n'ai plus vraiment le besoin, ni l'envie d'étaler ma vie comme avant.

Tout va bien. Un genre de bonheur stable et permanent, une plénitude, un état zen.

Je suis devenue responsable d'équipe à mon travail (sans mérite, ils ont presque pas eu le choix de me monter, bleh) et je vais peut-être travailler avec une fillette autiste (si je me décide à rappeler la famille... ils m'ont appelée dimanche et je n'ai pas encore donné de nouvelles, parce que je suis paresseuse et lunatique).

Sinon, euh, j'ai travaillé ce matin avec beaucoup de stress et je suis tout à fait épuisée.

Ça fait que bonne nuit.

Et à je-sais-pas-quand, mais ne vous attendez à rien... j'ai d'autres Avatar à écouter, moi.

Ouin, ben.

2009-08-21T01:13:00.002-04:00

J'attends pour changer mon horaire de cégep sur Omnivox, ça fait déjà au moins 2 heures que je suis là et je suis 81e dans la file d'attente. J'ai essayé toute la journée et la file d'attente était PLEINE. Bref, je ne peux plus vraiment retarder.

Sauf que,

J'aimerais mille fois mieux être collée sur le Bébé Loup qui dort dans mon lit (bah ouais, mon lit, mais c'est qu'on est chez mes parents).

Pis vous savez, 4 jours, quand on est habitués de vivre ensemble et de se voir chaque jour, c'est long.

Pardon, je suis un peu désorganisée, ce soir, mon post de doit pas du tout avoir de sens.

Bref, j'ai hâte d'aller me coucher.

C'est tout ce que j'avais à vous dire.

Histoire

2009-08-09T08:52:00.002-04:00

C'est niaiseux, hein ; mais j'ai lu un récit non terminé que j'avais commencé il y a plusieurs mois et j'ai vraiment eu envie de connaître la suite.

L'affaire, c'est que je ne me souviens plus vraiment comment ça se poursuit.

J'ai seulement de vagues souvenirs de comment ça se termine.

J'ai comme envie de m'y remettre, là, à mon histoire quétaine pour les tites filles de 13-14-15 ans.

Sauce à spag'

2009-08-03T21:12:00.004-04:00

Finalement, je n'ai pas fait mon foutu devoir.

Non, parce que, pour la deuxième fois, je me suis faite avoir (je ne suis pas sûre si «fait» prend un e ici, duh).

La première fois, j'ai suivi toutes les instructions sur le DVD du cours (ah oui, c'est le cours d'Initiation pratique à la méthodologie des sciences humaines). Ça disait de penser à un sujet de recherche qui nous intéressait et blablabla. Finalement, presque rendue au premier devoir, j'ai bloqué sur un détail et il a fallu que je contacte mon tuteur. Qui m'a dit que c'était normal que je ne trouve pas la réponse appropriée, parce que je devais choisir parmi les trois thèmes proposés. Bon. J'étais TRÈS fâchée, mais j'ai recommencé du début, en essayant d'oublier la vingtaine d'heures que j'avais perdue là-dessus.

Et là, là, j'avais vraiment TOUT fait. Il restait simplement à retranscrire dans le devoir. Je cherche pour le cahier de préparation aux devoirs.

J'ai dû passer 15 heures sur la recherche, à trouver des sources, à lire des textes, à recopier des fiches. À créer un plan de problématique qui se tenait, même si ça me tentait pas, même si mon travail à 40hrs semaine avec les enfants handicapés (avec 2 heures de transport/jour) me rendre dedans à plein fouet, même si ça me tente foutument pas et que j'aimerais bien mieux faire l'amour plutôt que de me casser la tête avec cette affaire-là.

Et finalement, il faut que je prenne mes informations dans les trois articles qu'ils me fournissaient. Ce qui est totalement contraire à ce qu'ils me disaient dans le DVD du cours.

Je sais pas pour vous, mais je trouve ça pas mal clair, moi.

Bref, je suis fâchée.
Parce que je vais avoir perdu plus de 40 heures là-dessus.

Gre.

Tout ça pour RIEN PENTOUTE.

Maudite affaire.

Je déteste tellement perdre mon temps...

Ça fait qu'après avoir tappé du pied pas mal fort et exprimé ma frustration par divers mots plutôt vulgaires (et ragé parce qu'on me prenait pour une épaisse en ne me laissant même pas faire de recherche pour mon travail de recherche), je suis allée faire de la sauce à spag'.

Une maudite chance qu'elle était bonne.

2009-08-03T18:16:00.002-04:00

Je n'écris plus rien. Je suis désolée.

Pis là, j'ai fait promettre au Bébé Loup qu'il me volerait mon câble de courant pour l'ordinateur ET ma batterie et qu'il pourrait même me frapper à mort s'il le désirait... si je n'allais pas faire mon cours à distance dans les trente minutes suivant mon retour à la maison.

Et bref, comme ça doit pas mal faire 29 minutes et 35 secondes, je préfère ne pas prendre de chance.

Je vais faire mon travail.

Gulp.

Je l'entends venir... :/

Sick

2009-07-19T20:16:00.003-04:00

Je suis un p'tit peu (et peut-être un peu plus qu'un peu) malade.

... Chéri s'occupe de moi.

Il est tellement adorable.

(Et vive la soupe lipton)

Ultimatum saoule

2009-07-12T01:20:00.004-04:00

J'ai même pas vu G. Je lui ai lancé un ultimatum épais, mais j'avais un peu trop bu :

« J'en ai plein mon casque de me faire niaiser. Tu veux pas faire de peine à ta blonde et je comprends, mais vois-tu à quel point tu m'en fais, à moi? Bref, tu as jusqu'à la fin de l'été pour essayer de me voir. Sinon, chow pow, je décrisse. »

Et ce matin, la blonde en question est venue me laisser un message disant qu'elle lui avait dit que c'était correct s'il me voyait, qu'elle lui avait dit qu'il n'y avait pas de problème...

C'est à n'y rien comprendre.

En tout cas, il est tard et je vais me coucher.

Advienne que pourra

2009-07-08T07:43:00.003-04:00

J'ai décidé de forcer G. à me voir, avec ou contre son gré.

Alors je fais tout ce qu'il faut pour aller aux Régates.

Ooooooh, aux Régates. Ça fait un bail. Kaïn et The Lost Fingers vont jouer ce soir-là et je les aime bien, moi, The Lost Fingers. M'enfin, bref, c'est comme remonter dans le temps, mais avec des détails en plus... comme le fait qu'on est passé à travers notre amour au complet et qu'on a plus rien à en retirer, ni l'un, ni l'autre.

Alors bref, si je veux le voir, ce ne sont pas pour des raisons amoureuses (je suis quand même marié!). C'est parce que... bon, parce qu'il refuse de me voir, qu'il a peur, mais que je vais le mettre sur les fesses et le brasser un peu. Parce qu'il a pas le droit de rejeter ceux qui sont importants pour lui pour une pute malsaine. Bon. Je le répète, je l'aime pas, sa blonde, bleh.

Ce n'est pas très clair, je sais. Ça ne l'est pas vraiment pour moi non plus.

M'enfin, advienne que pourra, comme il dirait.

Cheville (presque) foulée

2009-07-06T21:04:00.003-04:00

Des fois, je suis niaiseuse.

Ça fait des mois que, plusieurs fois par semaine, je fais semblant de me laisser tomber par terre pour que le Copain me rattrape à la dernière minute. Ça l'irrite un peu, mais surtout, il me rattrape et ça me fait du bien.

Pis là, aujourd'hui, ben, j'ai eu la bonne idée de tomber raide comme une planche sur le sol dur, alors qu'il tapait quelque chose sur son écran d'ordinateur.

Il est arrivé ce qui devait arriver : il m'a vue trop tard, je n'ai pas eu le temps de me rattraper et je suis tombée tout croche par terre, en me faisant suffisamment mal pour avoir les larmes aux yeux (et sur les joues, je dois l'avouer, bleh).

On avait prévu s'entraîner à ce moment-là. Non seulement je n'ai pas toffé plus de 10 minutes (quand même, j'avais fait une petite demi-heure avant...), mais en plus, ça m'a complètement déprimée. Pis je me suis rendue compte que j'avais très probablement accroché une signification plutôt symbolique au fait de me faire rattraper à tous les coups.

C'est pour ça que je suis niaiseuse. Pas parce que je me suis laissée tomber, tsk.

(Pis en plus, mes jambes font encore mal et ça fait environ 4hrs que c'est arrivé... gneuh)

G. et son amour

2009-06-30T21:59:00.004-04:00

Moi : Alors, quand est-ce qu'on se voit, minou ?
G. : Humm je sais pas, il faudrait que je demande à ma blonde...
Moi : Euhh... quoi ?
G. : Ben oui... ça la fait chier que je revois mon «ex» et je veux vraiment pas lui faire de peine...
Moi : Primo, je te sauterai pas dessus, je suis en couple, bordel. Secundo, c'est fini depuis longtemps, notre «histoire». Tu me laisses lui parler 2 minutes pour que je mette quelques trucs au clairs ?
G. : Bah ouais. De toute façon si on se voit, elle va être là.
Moi : ...
G. : Ben oui, ça se fait pas, sinon.
Moi : Tu es en train de dire que tu es à Montréal pour tout l'été et que je ne pourrai pas te voir seule à seul ?
G. : ... C'est juste pas le bon contexte.
Moi : Ok, laisse faire, je commence à comprendre qu'on se verra pas du tout.
Note : Le texte a été abrégé afin de ne retenir que les passages importants.

Je suis la seule à trouver ça tout à fait dégueulasse ?

Ce qui est dégueulasse, c'est d'être dans un couple aussi fermé, possessif et jaloux. Quand je lui ai fait remarquer que ce n'était pas normal, il a dit qu'il était «bien» là-dedans. Humf.
Ce qui est tout aussi dégueulasse, c'est d'être incapable de mettre ses culottes et de voir ceux qui sont importants pour nous, par peur de déplaire à sa blonde.
Finalement, ce qui est dégueulasse, c'est que j'ai envie de le voir, moi, Ghys. Bon.

Et contrairement à la blonde de ce dernier, le Copain, il est tout à fait d'accord avec ça et il n'en a rien à cirer, que je vois les gens dont j'ai envie.

Franchement, non seulement ça me fâche, mais ça me fait de la peine, aussi.

Ihlàlà.

2009-06-13T23:01:00.004-04:00

Je viens de passer à travers du blog et ihlàlà, j'avais le don d'être malheureuse, à 13-14 ans !

Ça c'est de l'hormone !

De la vraie, de la pure, de la concentrée !

Absences prolongées

2009-06-13T22:23:00.002-04:00

Avant, j'étalais tous mes drames sur un blog.

Ensuite, je me suis mise à y écrire des banalités.

Maintenant, j'ai envie de vous dire des choses intéressantes, mais je ne trouve rien qui vaille la peine d'être écrit.

Voilà pourquoi mes posts sont de plus en plus espacés.

En plus, même si je voulais revenir à la première phase, j'en ai pas, de gros drames...

Vous pouvez toujours (re)visiter ceux du passé, ceux d'il y a 3 ou 4 ans...

MON SECONDAIRE 2 !

De retour de NYC

2009-06-01T22:21:00.003-04:00

New York, c'est...

1. Haut (tellement haut que les buildings nous font de l'ombre toute la journée).
2. Populeux (Times Square, c'est monstrueux, c'est chaotique, c'est très... humain).
3. Puant (cigarettes, égouts, voitures, surpopulation... un beau mélange).
4. Extrêmement excitant.

On a fait les mêmes choses que tous les touristes lorsqu'ils vont visiter la capitale américaine (statue de la liberté, Chinatown, Petite Italie, Times Square, magasinage, etc.) et ça m'a donné envie de faire ma maîtrise aux États-Unis. Ben oui. D'aller dans une université prestigieuse. De me défoncer pendant 2 ans sans arrêt pour décrocher un diplôme qui va m'amener où je veux.

Je suis comme ça, moi. Je rêve, j'ambitionne, je vise haut, peut-être un peu trop.

Mais si ma tante est au doctorat en arts à Columbia, pourquoi est-ce que je ne serais pas à la maîtrise en droit à Harvard, hein?

(Réponse : Parce que je n'ai pas 120 000$ à portée de la main)

Crise post-session

2009-05-26T18:26:00.003-04:00

Par les temps qui courent, j'angoisse ; je pense un peu au passé, mais surtout au futur, je dirais.

J'angoisse à me demander si oui ou non, je serais une bonne avocate. Si oui ou non, j'aimerais être une avocate. Si oui ou non, je voudrais travailler dans le domaine de l'international. Si oui ou non, c'est possible d'avoir une famille, le cas échéant. Si oui ou non, je fais les bonnes actions pour atteindre les buts que je me suis fixés.

Et ça continue.

Je ne dors pas très bien. Mon environnement immédiat est en bordel et j'y suis très sensible, mais ma tête aussi, elle est remplie de bibittes.

Ça ne va pas très bien à mon travail. J'adore toujours autant travailler avec les enfants handicapés, je les apprécie énormément et j'aime prendre soin d'eux, mais... plus on m'en parle, plus je suis fâchée contre la direction.

Je vous explique rapidement : je suis payée 56¢ de l'heure moins que ceux qui ont été engagés quelques mois avant moi. Échelle salariale, d'accord. L'affaire, c'est que ce n'est pas une véritable échelle ; il y a deux bases salariales et les nouveaux sont payés le même salaire que moi. En plus, c'est moins que ce qu'on m'avait promis à l'entrevue, beaucoup moins. Le Copain est allé en parler à la directrice (qu'il connaît franchement mieux que moi), qui a sorti des niaiseries selon lesquelles les budgets étaient déjà faits, que c'était l'autre coordonnatrice qui m'avait promis mon salaire et qu'elle était partie et BLABLABLA.

Bref, depuis ce temps, chaque fois que je vais travailler, il y a un petit fond de frustration qui flotte dans ma tête. J'ai appliqué pour un autre emploi (beaucoup plus payant, 18$ de l'heure, mautadit), mais je n'ai pas vraiment envie de partir, parce que je me suis énormément attachée aux jeunes ; et parce que j'espère être montée responsable d'équipe, ce qui remonterait substantiellement mon salaire. Oh, et améliorerait mon CV du même coup, bien sûr.

Je suis un peu fâchée et pourtant, il y a tant de belles choses qui m'arrivent. J'ai l'impression que je n'en profite pas assez.

M'enfin, bref, c'est ma petite crise post-session, c'est normal. Chaque année, lorsque les vacances arrivent, j'en fait une.... mais ne la laissons pas s'étendre.

Lorsque mes règles seront passées, je vais être moins fâchée.

Un jour

2009-05-25T12:26:00.002-04:00

Un jour, un jour, je vais avoir fait totalement la paix avec mon passé et ceux qui s'y trouvent.

Pour l'instant, il me fait encore un peu grincer des dents, ce passé.

Mais de moins en moins.

Un jour, un jour.

Un jour pas trop lointain, j'espère.

C'EST LE TEMPS DES VACANCES !

2009-05-15T13:04:00.003-04:00

Dans 25 minutes, je remets mon dernier projet.
Dans 155 minutes, je termine mon dernier examen

Aaaaaah !

L'été s'en vient, j'ai un mois de travail à 26 heures/semaine, ce qui correspond à ce que j'ai fait pendant ma session. Seulement, seulement... pas de cégep ! Ce sera réellement comme des vacances, j'en viens à me demander comment je vais occuper mon temps !

Bien sûr, cet été, je fais mon cours de méthodologie des sciences humaines, question d'alléger un peu ma session prochaine, avec mon double cours de français (littérature québécoise et tutorat aux pairs). Sauf que, quand même, ça peut être intéressant, je crois. Surtout que je vais pouvoir apprendre par moi-même et donc, aller beaucoup plus vite que dans un cours normal...

Bref, je déménage samedi prochain (le 23), j'ai hâte, l'été s'annonce merveilleux, c'est le beer bash du cégep ce soir et aucun drame ne se présente (étrange?) avec la fin de l'année !

Daï daï daï !

Hier encore

2009-05-10T22:24:00.004-04:00

Ce soir, dans le métro, crise existentielle sur la vieillesse. Ben oui ; j'ai à peine 18 ans et j'ai déjà peur de vieillir.

J'écoutais Charles Aznavour chanter Hier encore avec Jacques Brel, je pensais à mes souvenirs du secondaire et là, là... je me suis rendue compte que je vieillis.

Ignorant le passé
Conjuguant le futur

Voilà que mon enfance se termine réellement. Je suis une adulte, maintenant. J'emménage avec mon copain, je lave mon linge, je rentre à l'heure que je veux et j'apprends à être responsable. Depuis un an, le secondaire est terminé ; d'ici le même nombre de temps, le cégep le sera aussi.

Ça va vite, vite, trop vite. Ma 2e session se termine dans 5 jours, alors que j'ai l'impression d'être à peine arrivée à Montréal. Par contre, certaines choses paraissent si loin. Pourquoi est-ce que ma ville natale me semble étrangère?

Bref, je me rends compte que les temps changent, la vie aussi et, au fond, moi avec.

Le futur approche, bientôt je serai une adulte, une vraie. L'université s'en vient, mon métier aussi et tout ce que ça implique. Ça me fait un peu peur.

Pourtant, je sais que j'ai tout ce qu'il faut pour passer à travers la vie, qu'il n'y a aucune raison pour que je n'atteigne pas mes buts... et que je sais qui je suis et qui je veux être.

Sartre dit que ce sont nos actes qui définissent qui nous sommes. J'ai bien envie de le croire et d'agir comme la personne que je veux être. C'est peut-être futile, mais il me donne espoir, Sartre.

Les 1001 petits plaisirs de la vie (11 à 20)

2009-05-05T14:35:00.005-04:00

Version fin de session/début d'été!

11. Remettre un gros travail de session une semaine à l'avance (ouf!).

12. Marcher pieds nus dans l'herbe, hihihi.

13. Jouer à un jeu-vidéo jusqu'à... tard, avec son copain.

14. Rayer un truc de plus sur sa liste interminable de choses à faire.

15. Compter les jours qui s'écoulent au compte-gouttes avant le début des vacances... plus que 10!

16. Déménager!

17. Se lever avec le soleil (ç'a l'air quétaine comme ça, mais en fait, c'est simplement une question de cycle biologique, haha.)

18. Se demander quoi préparer pour le Copain comme souper.

19. Ressortir les vieux classiques musicaux de l'été (SEX ON THE BEACH COME ON MOVE YOUR BODY!)

20. Admirer (et consommer!) les fruits et légumes frais du Québec qui commencent à apparaître dans les rayons de l'épicerie.

Retour sur mes prévisions 2009

2009-05-03T21:57:00.004-04:00

~~1. Je vais être en couple, ou proche, du moins, avec le Vieillard.~~
2. Je vais faire une genre de crise de nerfs parce que je vais manquer de temps.
~~3. Je vais continuer à travailler à la Résidence P.~~
~~4. Je vais avoir une Cote R supérieure à 30~~
5. Je vais avoir créé au moins un texte plus long que je vais aimer.
6. La crise financière va mieux aller (on espère)
7. Ma grand-mère maternelle va mourir (on espère pas)
~~8. Je vais être en appartement, confortable, et non pas en foutue résidences~~
~~9. Je vais m'être découvert au moins 3 nouveaux artistes préférés~~
~~10. Je vais, j'espère, être amoureuse et comblée.~~

Celles qui sont barrées sont réalisées ou vont l'être dans un avenir proche et certain. Pas pire, pas pire pentoute.

Fin de session

2009-05-02T14:44:00.003-04:00

Le Bébé Loup est déménagé hier et je suis chez lui (chez nous!), en train de faire mes devoirs en attendant qu'il ait fini de travailler.

J'ai fait du lavage, j'ai nettoyé les armoires, jeté les trucs de l'ancienne locataire, je suis allée dans 109321093 commerces jusqu'à-ce que j'aie assez de 1$ et de 25¢ pour laver les draps et le linge sales du Copain...

Ahhhh, aaaaah, ahhhhhh!

Malgré la fatigue, malgré la fin de session, malgré le peu de sommeil que j'ai réussi à obtenir cette nuit... Bonyeu que je suis heureuse ! J'ai si hâte, si, si hâte d'être réellement installée ici, moi aussi. Dans notre nouveau chez-nous.

Et c'est hier, quand j'ai expliqué à F. pourquoi, selon moi, on est le couple parfait, que je me suis rendue compte d'à quel point je suis comblée. Vraiment, tout à fait, entièrement comblée.

20 jours

2009-04-20T12:26:00.002-04:00

20 jours.
20 toutes petites journées d'écoles.
14 périodes de cours consacrées à des examens.

Courage!

C'est presque fini.

Je rêve de chaleur, de temps libre et de grandes promenades au centre-ville.

J'ai même envie d'aller MAGASINER du linge d'été, ehlàlà (comme si j'étais une grande magasineuse...) !

Cette session-ci est vraiment lourde, scolairement parlant. Ou alors, c'est moi qui suis habituée à l'oisiveté...

Traîtresse

2009-04-15T17:34:00.002-04:00

Je vous ai trahis.

Vous vous nourrissiez de mes exploits quotidiens et aujourd'hui, je vous abandonne à votre petite vie sans intérêt.

Je sais, je sais, c'est dur.

Mais je vais vous dire un secret.

Ne le dites à personne, sinon, ça va gâcher ma réputation innée d'intellectuelle.

J'AI BESOIN D'ÉTUDIER POUR PASSER MES COURS.

Voilà, voilà, c'est dit. Ouf, quel soulagement ! Je me sens mieux. Merci.

Bref, cette session-ci est beaucoup plus difficile et chargée que la dernière, alors j'organise méticuleusement mon horaire pour arriver à tout faire bien et surtout, à temps. Résultat ? Je n'ai vraiment plus autant d'heures de temps libre à consacrer à ce blog (ni à lire, ni à dessiner, ni à écouter de la musique, ni à un paquet d'autres trucs auxquels je m'adonnais avant).

À part ça, comme vous le savez déjà, je déménage le 23 mai avec le Vieux Croûton (alias le Copain) et je suis relativement zen, étonnamment.
À part ça, j'ai hâte en maudit que l'été arrive, mais il ne me reste qu'un mois de cégep, exactement !
À part ça, il fait un temps superbe dehors et je vais me promener sur le Mont Royal avec la Vieille Chose d'ici vraiment pas longtemps.
À part ça, j'ai une carte de crédit et je ne comprends pas vraiment comment ça marche.
À part ça, le thé chaï, c'est bon en maudit.

À part ça.... ben, j'ai pas mal fait le tour.

Un printemps bonheur

2009-03-30T12:19:00.003-04:00

Un petit post pour venir écrire les derniers développements, dans ce magnifique printemps qui s'annonce sur le thème du bonheur!

Alors voilà, je vous ai négligés, mais Le Copain et moi, on part en appartement ensemble dès le mois de mai. Ben oui! Surprise! Ce fut une décision rapide, mais vous savez, parfois, on n'a pas réellement besoin de plus de jours de réflexion, pour savoir ce qu'on veut. Donc, c'est cela, après avoir visité des tas de 4½ (ben... 3, en fait), on s'est trouvé un petit nid douillet tout près de l'Université de Montréal et à quelques stations de métro à peine de mon cégep. Je pousse encore de petits d'angoisse, mais franchement, j'ai affreusement hâte d'emménager. Ça ne peut que bien aller!

Dans une autre sphère de ma si palpitante vie... j'ai été accepté pour le programme SENS! Le programme SENS (Sensiblisation aux Échanges Nord-Sud), c'est une option spéciale à mon cégep, qui permet aux étudiants en Sciences Humaines de modifier un peu leur horaire pour avoir des cours axés sur le Sud (Amérique Latine, Afrique) tout ça dans l'optique d'aller passer un mois dans un pays de l'Hémisphère Sud à la fin du programme. Depuis quelques années, ils vont en Équateur, alors ce sera probablement notre cas aussi. Ça faisait quelques années que j'avais envie de visiter ce pays, c'est l'occasion rêvée!

DE PLUS! Je voulais peut-être prendre une année sabatique pour voyager... mais ce projet-là me permet de rester autant de temps que je veux là-bas. Donc, je penserais bien rester pour le reste de l'été (Donc, de fin mai à fin août) et commencer l'université en automne 2010, comme mon cheminement «normal» ferait en sorte. Donc, je ne «perds» pas d'année et tout est merveilleux :) .

Sinon, il fait beau, il fait chaud (sauf aujourd'hui, mais demain, le beau temps reviendra!), je suis très occupée et j'ai hâte en mautadit que la session finisse...

Mais ça s'en vient, plus que 6 semaines de cours!

Vivement l'été!

18 ans

2009-03-20T07:39:00.003-04:00

Ben oui. Finalement. C'est demain!

Aujourd'hui, c'est donc ma dernière journée d'immaturité. Je pense que je vais en profiter pour faire des blagues de pipi-caca-poil toute la journée.

Je l'ai attendu, je l'ai rêvé. Ben voilà. À moi la carte de crédit, le cellulaire, les bars, le vote, l'alcool, les films pornos, le gros lot (parce que moi, à mes 18 ans, je vais acheter un billet de loterie et je vais gagner, vous savez).

Fini, les demandes de consentement des parents (ce qui est un peu dur, quand ceux-ci sont à 350 km de moi...).

Le 21 je me fais... tatouer!

Un escargot, comme de fait.

Oh, et mes 3 meilleures amies de Trois-Rivières vont venir, ce soir... j'ai si hâte de les voir!

On sera une vingtaine en tout, et ce sera tout simplement génial.

Oui, définitivement, j'ai hâte à ce soir... et à demain!

Parce qu'Amélie m'a taggée!

2009-03-11T14:48:00.003-04:00

Le concept : Aller dans votre dossier de photos le plus récent [ou le 6e plus récent]. Sélectionner la 6e photo du dossier. Poster sur le blogue.

Hahahaha! C'était à la fin de ma première session... Voici A. avec un air un peu... surpris?

Petit truc pas retravaillé

2009-03-06T23:36:00.003-05:00

- C'est fini, rhabille-toi.

Je remets ma jupe, en attachant les boutons un par un. Je prends un temps infini pour le faire, tout en l'observant du coin de l'oeil.

Lui, il se dépêche. Il regarde sa montre ; je l'aperçois deux ou trois fois, alors qu'il tente (trop rapidement) de rattacher sa ceinture.

- J'ai pas toute la journée.

Comme si je le dérangeais. Comme si, en acceptant que je m'offre à lui, il me faisait une faveur. Je suis son objet. Il m'utilise. Qu'il me gifle! Je ne résisterai pas. Qu'il me souille, me salisse, m'éjacule sur les seins! Je resterai impassible. Qu'il me fouette, m'étrangle, me tue; je suis à lui, je lui appartiens, il est mon maître et je suis sa chienne.

Je continue à attacher mes boutons.

Il soupire d'impatience, attrape ma chemise, me l'enfile un peu trop brusquement. Il me jette ma veste. Me pousse jusqu'à la porte.

- Il faut que tu t'en ailles ; j'attends quelqu'un. À lundi.

La porte s'est déjà fermée dans mon dos. En sortant du bloc, j'ai le temps d'apercevoir la grande brune qui se dirige au deuxième étage. Son parfum me donne mal au coeur ; le bruit de ses talons hauts m'agresse.

Peut-être que lundi, il me demandera en mariage.

Gros bébé

2009-03-03T22:28:00.003-05:00

«Si vous voulez étudier quelque chose de facile, allez en Sciences Natures. C'est ridiculement simple : toujours les mêmes formules, les mêmes règles. Tout est objectif, fixé dans le béton. Les Sciences Humaines, c'est difficile : les choses évoluent, les facteurs ne sont jamais les mêmes. Tout est subjectif, en constant changement.»

Je n'ai jamais été aussi d'accord.

Avoir 100% en mathématiques? Il n'y a rien de plus facile.
Avoir 100% dans un résumé de sociologie, c'est à la limite de l'impossible.

Ça me fâche. Je suis vraiment un gros bébé.

À l'envers

2009-03-01T23:49:00.002-05:00

Soirée particulièrement difficile, au boulot.

J'ai un mal de gorge terrible, tout le monde est à cran, la tension est palpable à l'oeil nu. On ne se crie pas dessus, mais c'est tout juste. Il faut dire qu'on est tous fatigués, pour diverses raisons. Quand même : une ambiance glaciale, un peu comme dehors, présentement.

Et à travers tout ça, moi, je suis un peu déprimée.

Oh, le reste de ma fin de semaine a été chouette, ce n'est pas ça. Elle a été courte et agréable. Seulement, ce climat, il m'affecte et je n'ai jamais su comment gérer ces choses : comment agir, quand les gens sont autant à fleur de peau, quand ils sont si froids.

La soirée se termine, il ne reste plus que nous deux : nos coéquipiers sont partis depuis peu et les jeunes sont déjà tous couchés.

Je m'enfouis dans ses bras quelques instants...

Déjà, je sens que ça va mieux.

Comme des enfants

2009-02-23T17:51:00.003-05:00

Alors tu vois, comme tout se mêle
Et du cœur à tes lèvres, je deviens un casse-tête
Ton rire me crie, de te lâcher
Avant de perdre prise, et d'abandonner
Car je ne t'en demanderai jamais autant
Déjà que tu me traites, comme un grand enfant
Et nous n'avons plus rien à risquer
À part nos vies qu'on laisse de côté

Ça y est, moi aussi, je suis tombée sous l'effet Coeur de Pirate.

Dictature

2009-02-21T13:17:00.002-05:00

Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais un tyran.

Pis j'ai même pas aimé ça.

Malade

2009-02-19T09:16:00.004-05:00

J'ai fait de la fièvre toute la nuit.

J'ai déliré, halluciné, eu peur. J'ai surtout eu peur parce qu'à chaque fois que je me levais pour aller chercher un verre d'eau, j'étais sur le point de m'évanouir. Et si j'étais tombé? Ç'aurait pu prendre des jours avant que quelqu'un s'en rende compte.

Là, j'ai mal à la tête.
J'ai froid.
J'ai les poumons qui font mal.
J'ai une vague envie de vomir.

Et je me demande sérieusement si je vais aller à mon cours, à midi.

Matin de février

2009-02-16T07:25:00.002-05:00

Aujourd'hui, le soleil s'est levé en même temps que moi.

Le printemps s'en vient! :)

La paresse

2009-02-10T22:13:00.003-05:00

'Savez, moi, dans la vie, j'ai parfois tendance à être stressée. À mal gérer mon temps, surtout. À être follement angoissée les 5 dernières minutes qui précèdent un évènement important.

Ça m'a valu des bleus (parce que je ne fais plus attention à ce que je fais), des tablettes entières de chocolat ingurgitées à toute vitesse, des appels hystériques à ma mère, des nuits d'insomnie incroyables... et, sauf pour l'insomnie, ce n'est pas réglé du tout.

Le principal problème, c'est que je procrastine comme une maniaque. Je pars à 7h57 pour mon cours de 8h00. Je fais à 11h45 un travail qui doit être remis à midi. Je me couche à minuit et demi parce que je suis trop paresseuse pour aller jusqu'à mon lit. C'est maladif, parfois.

Pis en plus, j'accepte tout. Tout, tout, tout. Je me dis que je peux tout faire : socialement, amoureusement, académiquement et professionnellement. À date, c'est l'académique qui en pâtit un peu. Oh, rien de bien grave, après tout, on est en début de session et mes mini-évaluations ont donné des résultats plutôt concluants. Sauf que bientôt, lorsque je serai dans le rush, lorsque je devrai étudier réellement, ça va faire mal.

Je vais apprendre à gérer mon temps. À utiliser mon agenda. À me fixer des soirs pour faire mes travaux.

Pis surtout, à ne pas faire de crise de nerfs d'ici la fin de la session.

Courage!

Résolutions de 2e session

2009-02-03T18:14:00.003-05:00

Ben oui, il faut que j'en prenne. Ça devient essentiel. Pourquoi? Parce que mon degré de motivation frôle le 0.

1. Dormir dans la nuit du lundi (Je travaille de 15 à 23 le lundi et de 6 à 9 le mardi, ce qui me laisse 7 heures pour dormir. Il faut que je les prenne au complet).
2. Aller à tous mes cours, à moins de cas de force majeure.
3. Vérifier mon agenda sur une base quotidienne.
4. Faire tous mes devoirs.
5. Me coucher avant minuit, de préférence avant 23h00.

Bon, ça va être ça. Il faut que je fasse attention, vraiment. Ça commence à devenir dangereux, mon affaire.

J'ai plus d'heures de cours.
Plus d'heures au travail.
Un copain (ça fait encore tout drôle :) ).
Une vie sociale assez remplie.

Pis en plus, j'ai une forte tendance à procrastiner.

Je vais donc tenter de les respecter, ces 5 points.

AH!

2009-01-30T00:06:00.003-05:00

Sérieusement, là.

Malgré que je dorme environ 4 heures par nuit, que j'arrive en retard à tous mes cours et que je somnole à tout bout de champ...

Je pense que j'ai rarement autant aimé ma vie. Je me sens si bien avec moi-même, avec les autres, avec lui...

Tout un ensemble de facteurs qui font qu'en ce moment, je me sens plus épanouie que jamais.

Je suis allée boire du thé et fumer de la shisha avec de tout nouveaux amis, ce soir. C'était le fun.
Je vais au Igloo Fest, demain. Ça va être trippant.
Il vient coucher chez moi, samedi. Ça va être merveilleux.

Et dimanche?

Je travaille ; et je maintiens que mon travail est le plus beau au monde.

Je me permets de pousser un AH! de contentement, de satisfaction, d'extase.

Vite, vite. Ouvrons grand la mâchoire pour saisir tout ce bonheur, laissons-le roucouler dans notre bouche, digérons-le pendant des heures avec des gargouillis de joie et surtout, ne le laissons jamais partir.

Les 1001 petits plaisirs de la vie (1-10)

2009-01-25T18:24:00.003-05:00

Je vole le concept à Isabelle Ménard, qui l'a elle-même volé à un livre. Quelques uns à la fois, quand j'en ai envie.

1. Plier du linge encore tout chaud qui vient à peine de sortir de la sécheuse.

2. Se réveiller le matin blottie contre un corps brûlant.

3. Jouer avec les couleurs du pastel gras.

4. Se laisser transporter par la voix de Norah Jones.

5. Lire les commentaires laissés sur mon Wall, mes photos ou mes statuts, sur Facebook.

6. Lire les nouveaux billets des blogs que j'aime.

7. Passer un après-midi à rire et à geler comme un glaçon dans Chinatown.

8. Jouer du piano quand personne ne nous écoute.

9. Paresser au lit un peu plus que prévu.

10. S'habiller de façon méthodique, selon un ordre précis.

Nouveau libellé : mes ébats de fille en couple

2009-01-23T07:38:00.004-05:00

C'est drôle, mais je ne trouve pas que ça fait tant de différence, qu'on soit en couple.

Hier soir, je méditais là-dessus et j'en suis arrivée à une conclusion toute simple : C'est parce que ça fait longtemps qu'on en est un. Officieusement, certes, mais on jouait le couple quand même. Il y a 2 jours, on a simplement mis un nom là-dessus et on l'a affiché à la face du monde.

Il y en a beaucoup qui sont outrés, qui me disent de faire attention, que je vais me faire avoir. Il y en a qui ont une véritable limite psychologique face à notre différence d'âge et qui, même en essayant, ne peuvent l'accepter. Et il y a ceux qui sont contents pour moi. Qui sont heureux de me voir heureuse. Ceux-là, je les prendrais tous dans mes bras.

Ma maman m'a dit que c'était correct, qu'elle se réjouissait de mon bonheur (et elle m'a aussi dit d'aller m'acheter des condoms, mais bon).

Moi aussi, je me réjouis. Mais juste un peu. Un tout petit peu de rien du tout. Un tout petit peu tout rikiki qui se cache dans le fond d'un tiroir. Ouin, vraiment pas beaucoup, là.

Bon, je pense que je vais me rendre à mon cours de philo en chantant, moi.

Pêle-mêle, dans ma tête

2009-01-20T22:06:00.007-05:00

En ce moment, je capote un peu.

J'étais relativement sereine, quand je lui ai dit qu'on pouvait (devrait) être un couple officiellement.

Smile like you mean it and let yourself let go
[...]
Say goodbye to the world you thought you lived in

Ben oui, j'écoute Mika. C. avait quelques phrases dans son message perso et ça m'a donné envie.

Autant, dans les derniers jours, je jurais (non sans raison) que je ne m'étais jamais sentie aussi bien, autant, depuis les dernières minutes, je suis terrifiée. Totalement. Pas juste un peu. Vraiment, pas juste un peu du tout. Je sais que ça peut fonctionner.

Sauf qu'en ce moment, c'est comme si de vieux démons remontaient.

Et j'ai peur de ne pas savoir gérer un couple.
J'ai atrocement peur de lui faire mal.
J'ai peur de m'y cogner tête première et que finalement, elle m'ait assomée, cette brique.

J'ai vraiment très envie qu'on me dise que tout ira bien. J'aimerais que le scepticisme de mon entourage cesse, qu'on me dise que je suis capable, que je vais y arriver. Que ce n'est pas vrai que les couples, c'est juste pour les autres.

3 words, 8 letters.

Jouer le jeu

2009-01-18T00:50:00.005-05:00

Avant, c'était dur de cacher lorsque j'étais triste. Ça me rongeait, mais j'avais appris à sourire malgré tout, quoiqu'avec un peu de difficulté.

Aujourd'hui, j'ai énormément de difficulté à ne pas exposer mon bonheur. À agir comme d'habitude. Dès que je suis seule, je me mets à sourire béatement, le regard dans le vide. Quand je suis avec les autres, je m'occupe à tout prix, pour être certaine de ne pas tomber dans cet état semi rêveur qui serait un peu louche, au travail.

Je dois dire que je me suis rarement sentie aussi bien. Et saine.

This is about to change

2009-01-13T18:16:00.003-05:00

Mai 2008 :
Tu n'as plus besoin de moi. Je me répète cela, et ça me fait un peu mal. Je prends conscience, maintenant, que je ne suis qu'un pilier auquel toutes ces âmes perdues s'accrochent. Par contre, une fois l'âme retrouvée, elle n'a plus besoin de moi. Tu n'as plus besoin que je te supporte, que je t'encourage, que je te comprenne. Tu traceras ton chemin tout seul.

Ouin. Après 3 ans de niaisage, on a finalement réussi à prendre des sentiers qui ne s'entrecroisaient plus.

3 ans de mauvais timing, de baisers volés au temps, de rechutes passagères, d'inhibitions perdues de notre propre vouloir.

Tu es encore perdu? Too bad. Pas moi. Je sais très bien où je suis et où je veux être. Te voir jeudi, ça n'a fait que me conforter encore davantage dans mes pensées.

Dans le passé, c'était n'importe quoi ; aujourd'hui, ce n'est plus rien.

Allez, trouve-la, toi aussi, cette personne merveilleuse qui transforme les triangles en sapins ; elle t'emmènera dans cet endroit qui existe peut-être vraiment, au fond.

Oh, et puis, je vais les dire, les bons mots

2009-01-11T01:32:00.002-05:00

J'ai lu, entendu, vu quelque part un jour : «Chaque amour est comme le premier.» C'est très mal cité, mais ça ressemblait à cela.

Je crois que ça résume bien la situation.

Je ne pourrai jamais nier que je suis handicapée amoureusement, par contre.

Je fais de l'autocensure. Parfois, le phénomène a lieu dans ma tête sans même que je m'en rende compte ; je n'ai même pas besoin de me forcer à ne pas dire mes pensées, car elles disparaissent d'elles-mêmes. Elles s'autodétruisent avant que j'aie envie de les partager. En fait, non. Elles vont dans mes dossiers confidentiels, j'imagine.

Tranquillement, je réapprends. Ou j'apprends pour la première fois, c'est du pareil au même, dans ce cas-ci. Je ne vais pas trop vite, parce que je sais que sinon, je vais prendre la fuite automatiquement. Je ne le veux pas. Cette fois, j'ai l'impression que ça vaut la peine de rester. De m'agrafer les pieds au plancher et d'attendre que mes réflexes fichent le camp. Et ils vont ficher le camp. De leur plein gré ou par la force ; ils commencent déjà à s'amollir.

Ce soir, je fais quelque chose de quétaine.
Je laisse la page de son blog ouverte et je vais me coucher dans mon lit, à quelques mètres.

Oui, je sais.
Mais je m'en fiche.

Ma symphonie

2009-01-06T12:14:00.005-05:00

Mes doigts s'empêtrent.

Ces mélodies que je savais si bien avant, je les ai oubliées. Les notes se mélangent devant mes yeux ; je n'arrivent plus à comprendre ce qui est écrit sur la portée. Je compte. Fa, la, do, mi. Non, c'est en clé de fa. La, do, mi, sol. C'est un sol. Dièse? Oui. Je le joue. Je recommence pour la note suivante.

Avant, tout ça coulait, roucoulait, m'emmenait ailleurs. Avant, je faisais mes gammes 5 fois par jour, juste pour le plaisir d'entendre les notes, l'harmonie qui s'en dégageait. Avant, je vénérais Beethoven, je bûchais pendant des heures sur des sons qui ne me disaient rien du tout, jusqu'à ce que j'y arrive.

Avant, j'ouvrais le piano dès que j'étais seule dans la maison et je caressais les notes avant de commencer.

J'ai arrêté de jouer quand le piano est devenu hors de portée ; quand je suis (presque) partie de la maison à 12 ans. J'ai fait du piano d'accompagnement, mais je détestais. J'ai joué sur un clavier, mais je trouvais (et trouve toujours) que c'était une insulte au piano classique.

Aujourd'hui, j'ai pratiquement tout perdu ce que j'avais acquis.
Sauf l'extase d'écouter les autres jouer.

Et je ne m'en prive pas.

Ouin.

2009-01-04T22:14:00.002-05:00

Plus j'y pense, plus je me dis que je ne retournerai pas au Camp Papillon cet été.

J'ai envie de me trouver un boulot à Montréal. De sortir les fins de semaine avec mes amis. De continuer à travailler à la Résidence Papillon... et, éventuellement, de passer du temps avec le Vieillard.

C'était vraiment génial l'été passé, mais là, j'ai envie de passer à autre chose et de vivre un été normal, pour une fois (on se souviendra tous de mon overdose de dinosaures en 2006 et de ces autres étés pas très conventionnels).

Surtout, je ne veux pas que ça fasse comme ç'a fait pendant tout mon secondaire. Partir 2 mois (3, dans ce cas-ci) et laisser mon monde tourner sans moi pendant ce temps. Revenir, et ne plus en faire partie totalement, avoir manqué un gros bout de vie de mon entourage. Je veux continuer à faire partie du clan, baon.

D'ici là, il faut que je m'assure d'avoir l'emploi que je convoite, que je me trouve un appartement (et des colocs) pour l'an prochain et que je cherche un endroit où rester pour le mois de juin.

Gneuh.

Il est 4 heures du matin et je ne dors pas

2008-12-30T03:52:00.003-05:00

Parfois (souvent), j'ai l'impression que j'ai plein de choses à dire ;
Mais quand je veux les mettre en paroles (ou par écrit)
C'est comme si j'avais la langue coupée (et les doigts aussi)
Et je me demande, au fond
Si ça vaut vraiment la peine de (tenter de) me faire comprendre
En agitant les orteils

Après tout, à quoi bon se tourmenter?

Le temps passera et,
La théorie du déclin nous envahira et,
Bientôt, bientôt,
Tout ça nous avalera.

Gloups.

Gneuh.

2008-12-29T21:12:00.003-05:00

Le problème, quand on est réussit de façon régulière, c'est qu'on s'y habitue.

C'est vrai avec pas mal tout.

C'est vrai avec les notes, avec les demandes d'admissions (bref, tous ces trucs scolaires), avec les entrevues pour un emploi, en amour, en amitié, en famille, en affaires... bref, vous voyez bien le dessin.

Pis moi, ben, je suis une grande habituée.

Ce qui fait qu'à la moindre réussite pas assez totale (mettons, aux trois quarts réussie), je me fâche et c'est la fin du monde.
Ce qui fait aussi que quand ça marche, c'est cool, mais je m'y attendais.

Ce qui fait, donc, que j'ai 94% de moyenne (à peu près) à ma première session et que même si je sais que je devrais sauter de joie, ça me laisse presque de glace. Pis, à quelque part, je me dis que j'aurais pu faire mieux.

Je trouve ça un tit peu poche.

J'irais même jusqu'à dire pouiche.

Presqu'un automatisme (mais pas tout à fait)

2008-12-24T20:23:00.001-05:00

Hier, j'ai appris ce qu'était l'amour.

Quand tu m'as dit «Embrasse-moi», je l'ai fait et je ne me suis pas posé plus de questions. Quand tu m'as dit «Déshabille-toi», je l'ai fait aussi. Je ne savais pas ce qui se passait, et à dire vrai, je m'en fichais un peu.

Ensuite, tu as essayé de rentrer en moi, et je t'ai laissé faire. J'ai attendu que ça se termine, mais ça ne s'est pas terminé. Tu m'as regardé et tu m'as dit «Voyons, tu n'aimes pas ça?». Non, que j'ai dit. Mais tu peux continuer, ça ne me dérange pas.

Tu as haussé les épaules et tu as continué. Puis, tu m'as envoyé ton liquide, tu as remis tes vêtements et tu es parti.

Moi, je me suis expédiée une autre gorgée de vodka, et je me suis dit qu'en buvant encore, tu reviendrais peut-être m'aimer. J'ai regardé par la fenêtre et je t'ai attendu.

EDIT : Ouin, la première phrase ne fite vraiment pas avec le reste. À la base, je c'était : «Je ne savais pas que pour aimer, il y avait une condition.», mais je trouvais que ça n'avait pas réellement rapport avec le reste du... récit. Bref. Il faudra trouver mieux.

2008-12-24T13:00:00.002-05:00

Ah non, ça suffit!

Je l'avais oubliée, celle-là

2008-12-24T00:19:00.005-05:00

Oui, ce sont des biscuits soda sur ma case. J'étais si drôle.

But don't you run away already, oh, please don't go

2008-12-23T22:52:00.005-05:00

C'est tellement beau. There's a beautiful mess inside. C'est beau, c'est doux, c'est sucré. C'est aussi très confus, abstrait. Et horriblement épeurant.

J'ai peur que je lui ai dit. Oh, bien sûr, je l'ai placé dans un contexte qui n'avait aucun lien avec ce que je voulais vraiment lui dire, alors qu'on parlait de ses idées tordues. Mais il a compris, je pense : «Oui, mais quelle peur agréable!»

On a passé la nuit ensemble. Il y a des moments où on ne se touchait presque pas, que par un pied, comme dans Lost in Translation. C'était cute, c'était beau. Et quand, dans mon sommeil, je me suis fourrée la tête dans sa poitrine et que j'ai mis ma main sur son cou, et qu'il m'a serrée jusqu'à m'en étouffer, sans rien dire, sans rien tenter, j'ai su que j'étais exactement là où je devais être.

On n'a pas fait l'amour. On ne s'est pas embrassés. On ne s'est pas dit : «je t'aime.» Ce n'est pas nécessaire, je pense qu'on sait déjà tout ce qu'il y a à savoir, tous les deux.

Je le sais, je le sens. J'ai quelque chose à vivre avec lui. Avec son esprit aussi tordu que le mien. Avec ce tempérament un peu insupportable, mais... mais pas pour moi. Parce que je suis tout aussi insupportable. Je lui suis magnétique, qu'il me dit. Il me l'est aussi, que je pense.

J'ai 2 semaines pour moi, maintenant. 2 semaines pour être certaine de ce que je fais. 2 semaines pour m'ennuyer, pour réfléchir, pour me forcer à avancer.

Il y a de grandes chances que j'aie envie de me sauver (d'où le titre de ce post), mais je ne le veux pas.

Je sais, vous avez de la difficulté à croire que c'est réel, cette fois. Je vous ai trop achalés avec mes millions d'amourettes et autres histoires sans destination. Et pourtant, cette fois, c'est vrai.

Retour dans le temps

2008-12-21T12:15:00.003-05:00

En fin de semaine, je suis allée fêter Noël et l'anniversaire de J. avec mes bonnes vieilles amies du secondaire.

C'était le fun.
Pis en même temps, c'était plate.

C'était le fun parce qu'on a joué à Rock Band, parce qu'on a bu et dansé toute la nuit, parce qu'on a mangé de la raclette et parce que Joëlle était vraiment surprise, quand elle est entrée dans sa chambre.

C'était plate parce que je n'ai plus d'affinités avec ces filles-là et que je me rends compte qu'au fond, je n'en ai jamais réellement eu et elles non plus. Au secondaire, je me disais que c'était sûrement moi qui était intravertie ou mal dans ma peau, que ça irait mieux dès que MOI j'irais mieux ; je vais mieux. Et c'est encore aussi... awkward.

Il y a quelques personnes que j'étais vraiment heureuse de revoir, par contre et avec qui j'ai eu beaucoup de fun ; c'est en groupe que l'ambiance est réellement mauvaise. Pis que je n'ai rien à dire.

Bref, euhm, je suis contente de les avoir revues, mais je ne pense pas que je vais encore me pitcher à ces fêtes-là.

Parce que même si tu tombes ici, je n'en ai plus rien à faire

2008-12-18T10:05:00.003-05:00

Tu es trop vieux, beaucoup trop vieux.
Et ça me tombe dessus comme une brique sur la tête.
Ça me rend énormément confuse.
Ce qui m'arrive? Je ne sais pas trop, encore.
C'est beaucoup trop tôt pour le dire.
Mais si je n'ai pas dormi de la nuit, et toi non plus, ce n'est pas pour rien.

C'est parce qu'on se caressait les pieds et que je te touchais la barbe avec le mien.

Et que ça a voulu dire plus que tous les baisers du monde.

Autistes, tu dis?

(Oui, je sais ; je ressors tout juste d'une fausse relation avec F. Oui, je sais ; j'ai l'air de ne pas savoir ce que je veux. Oui, je sais ; 10 ans, c'est beaucoup trop. Oui, je sais ; je devrais écouter ma raison et me sauver à toutes jambes. Mais non.)

Non.

2008-12-11T20:23:00.004-05:00

Bon, j'abandonne cette confusion.

Je prône la raison et le non.

Les deux personnes à qui j'en ai parlé ont relativement bien rationalisé la chose.

Maintenant, il faut que je m'arrange pour que ça ne paraisse pas trop.

Un autre post hermétique, pour vos beaux yeux

2008-12-09T21:11:00.003-05:00

Il se passe quelque chose de très étrange en moi, en ce moment. Je me sens énormément contradictoire.

Je dis ouiii, ouiiii et noooon, nooon, en même temps.

Et j'ai peur que les gens se rendent compte de ce qui se passe, pas que j'en aie honte, mais c'est beaucoup trop... oh. Non. Non, non, non.

Et oui, oui, oui.

Mais plus non.

De toute façon, d'ici quelques jours, ce sera beaucoup plus clair, dans ma tête.

En tout cas, j'espère.

Parce que merde, je ne comprends plus rien. J'ai rarement été aussi confuse.

C'est ça.

2008-12-09T16:00:00.004-05:00

Moé là, dans la vie, j'aime ben ça fouiller dans mes vieux textes. Pis là, j'ai déniché ce truc. Je suis assez critique pour savoir que ce n'est pas excellent du tout ; mais c'est très représentatif de mon état d'esprit à ce moment-là, pis ça montre bien à quel point j'étais ô, une pauvre âme torturée. J'avais 13 ans.

Sous les lambeaux filiformes que formaient les rideaux, depuis longtemps déchiquetés et inutilisables, le vent souffla, d’un coup, sans que l’on sache exactement d’où cela provenait.

La fenêtre était bien close, pourtant. Le courant d’air continua à errer toujours plus vite dans la pièce insalubre, formant un tourbillon machiavélique où s’entremêlaient poussières et excréments de souris.

À ce moment, un éclair jaillit, coupant court à tout ce brouhaha. De l’éclair, une ombre écarlate s’éclipsa, atterrissant sans bruit sur le parquet maculé. La silhouette jeta un regard circulaire sur la salle qui l’entourait. Un lit délabré, un fauteuil défoncé, de la saleté à satiété. Parfait.

Elle frotta le mur, brique après brique. Une, deux, trois. Le frottement sur ses mains lui faisait du bien. Elle pesa plus fort. Quatre, cinq, six. Ça y est, ça saignait. Plus fort. Sept, huit, neuf. Sa peau s’arrachait. Encore! Dix, onze, douze! Une dernière fois, et elle serait peut-être débarrassée de cette enveloppe charnelle, une bonne fois pour toute! TREIZE, QUATORZE, QUINZE!

Il ne restait plus que ces foutus os qui pendouillaient lamentablement au bout de ses mains difformes.

De rage, elle utilisa ses dents pour arracher les derniers morceaux de chair qui la recouvraient. Elle les mastiqua longtemps, savourant ces pièces de viande cadavériques comme s’il s’agissait du met le plus exquis.

Elle tapa du pied. Elle cria des insultes à ces murs, à la vie, à la mort, à tout ce qui l’emprisonnait dans ce monde froid, dur, où elle s’était pourtant sentie chez elle. Elle détacha un de ses bras, s’en servit pour assener un violent coup dans la fenêtre. Le verre se brisa en mille morceaux.

Elle rit. Ah! Ah! Ah! Comme c’était drôle de détruire, d’anéantir, sans jamais ressentir la moindre douleur!

Puis la clarté apparut à travers la fenêtre. Aussi vite qu’elle était venue, elle s’évanouit dans un rayon, sachant que demain, tout serait à recommencer.

Qu’elle serait sans cesse cet esprit troublé enfermé dans cette enveloppe de peau, ce damné corps dont elle ne réussissait pas à se débarrasser.

Post hermétique (pardon)

2008-12-08T01:45:00.002-05:00

Des fois, il nous faut juste une soirée, très simple en apparence, et on comprend tout.

... Beaucoup de choses viennent de s'éclaircir.

La mouche de mon soulier (automatisme)

2008-12-02T22:13:00.002-05:00

Mange, bois, tire tes mouches
Et n'oublie pas de trouver la louche
Elle crie, elle meure dans tes souliers
Et sans un geste, tu l'as mangé

Tu manges, tu chies, tu exècres
Car c'est ainsi que le veut le ciel
Tu crois que jamais
Jamais
Jamais
Non, jamais
Ce ne sera toi

Je l'ai posté ici par erreur. Pis finalement, j'ai envie de le laisser. Je ne suis pas une poète. Mais j'aime m'auto-analyser.

Done.

2008-12-01T18:01:00.003-05:00

C'est fait.

Ça m'a pris 10 minutes à me répéter qu'il n'y avait pas de bonne façon de terminer un «amour», mais... c'est fait. Malgré que j'aie passé beaucoup de temps à avoir mal au coeur tout en ayant aussi très envie de manger, maintenant, ça va mieux.

On a convenu de rester amis.

Pis je pense qu'on va réussir, honnêtement.

Bobo - Les Cowboys Fringants

2008-11-30T01:04:00.007-05:00

Parce que c'est exactement ça.

Aujourd'hui il a bobo dans sa tête
Même son coeur n'est plus invité à la fête
Puisqu'il faut maint'nant panser les blessures
Éviter encore de frapper le mur
Il faudra du temps et du repos
Face au chagrin, il faut d'abord sauver sa peau

{Refrain:}
On a tous au fond de nous
Des longs chemins de cailloux
Des pianos sur les épaules
Et des grosses larmes de saules
Des sentiers plus lumineux
Qui mènent aux matins heureux
Et cette force qui nous charrie
Dans les temps gris de la vie

Puis un jour, moins de bobos dans la tête
Tranquillement le retour du coeur à la fête
Reviendront les rêves et les projets
Cette sève qui coule, cet avril qui renaît
Mais pour vivre ces moments pleins de grâce
Il nous faut parfois savoir où est l'impasse

{au Refrain}

On grandit à force d'expérience
C'est p't-être ça qui donne un sens à l'existence
Mais quand on ne peut aller de l'avant
C'est qu'il faut alors s'arrêter au tournant
Pour comprendre d'où viennent les bobos
Et enfin pouvoir s'en délester le dos

Car on a tous au fond de nous
Des longs chemins de cailloux
Des pianos sur les épaules
Et des grosses larmes de saules
Des sentiers plus lumineux
Qui mènent aux matins heureux
Et cette force qui nous charrie
Et nous fait aimer la vie

/delete

2008-11-29T13:52:00.002-05:00

Non, je ne suis vraiment pas capable.

Je peux le coller, l'embrasser, dormir, faire l'amour... Mais pas envisager un couple.

Je vois déjà tous ses défauts. Quand j'imagine une relation stable, je visualise... tous les inconvénients. C'est plus fort que moi.

Son égoïsme, son snobisme, son manque de petites attentions. Le fait qu'on dirait que tout est tourné vers lui.

Quand on est collé et qu'on s'embrasse, je l'oublie un peu. Mais c'est physique. Juste physique. Et j'ai besoin du spirituel aussi.

Oui, mis à part les petits défauts énumérés ci-haut, il est génial. On a beaucoup d'intérêt en commun, il est fichtrement cute, pis... il me met à l'aise.

Mais non, non, non.

Maintenant, je fais quoi?

And after all, you're my wonderwall

2008-11-27T23:58:00.003-05:00

Je pense qu'il est temps d'affronter mes peurs.

Je le vois demain et je couche chez lui. Je respire et je tenterai de ne pas faire attention à cette ressemblance si frappante de sourcils.

J'ai acheté une petite boîte de pastels gras et je m'y suis mise hier. C'est joli, quand même. Par contre, il me manque beaucoup trop de couleurs pour donner un résultat concluant. Je vais demander une immense boîte à Noël. Et je vais tenter d'apprendre à dessiner, pas juste à agencer joliment les couleurs.

Bon, c'est ça. Je suis en fin de session et je trouve encore le temps de procrastiner. J'ai une dissertation de philosophie demain et je trouve le moyen de ne pas me coucher.

C'est la fatigue. Je ne suis pas vraiment déprimée. C'est un gag.

Mes amours via Facebook

2008-11-24T23:38:00.008-05:00

J'avais vu ça sur un blog et ça m'avait atrocement fait rire.

Pis aujourd'hui, ben... j'ai fait la même chose. Sauf que je joue tous les rôles.

J'ai beaucoup trop peur de m'engager officiellement. Ça m'effraye énormément. Mon inconscient pense encore que l'amour, ça équivaut à des contraintes, à une dépendance malsaine, à... tout un paquet de choses que je n'ai pas envie de revivre. À une perte d'énergie totale pour rien du tout, au fond.

J'ai simplement peur de souffrir encore.

Mais j'ai envie d'avancer. Il faudra le faire un jour ou l'autre, de toute façon. Alors je vais vaincre mes peurs et finir par m'y investir... mais pas tu'suite. Pour l'instant, gardons cette simplicité et cette joie toute naïve. Comme samedi soir, quand on s'est embrassé et qu'il a fini par passer la nuit chez moi, au fond.

Audrey Tautou réussit toujours à m'émouvoir

2008-11-22T00:35:00.004-05:00

J'ai vu Un long dimanche de fiançailles.

J'ai pleuré. Quand même beaucoup, en fait. Oui, c'est vrai ; je fais de la fièvre et mon psychisme aussi en subit les conséquences. Mais quand même.

Mathilde, c'est moi. Cet espoir fou, complètement improbable, je le sens aussi.

Et à la fin, elle a raison. Son espoir aboutit.

Et si c'était le cas, pour moi aussi?...

Un p'tit peu de mes amours et de moi

2008-11-20T18:50:00.004-05:00

Amélie m'a mis l'idée en tête et depuis, elle ne me quitte plus.

J'ai vraiment très envie de l'embrasser.

Pardon de ne parler que de ça, depuis un moment. Seulement, ça prend vraiment beaucoup de place dans ma vie, par les temps qui courent. Ça faisait juste si longtemps que ça ne m'était pas arrivé.

En même temps, je me rends compte que j'ai beaucoup plus de charme que je ne le croyais. C'est nouveau, pour moi. C'est une notion que j'ai toujours refusé d'admettre. Pis même quand je me regarde dans le miroir, je me trouve pas particulièrement cute, pis quand je parle, je ne me trouve pas particulièrement éloquente ; je ne sais pas trop, en fait. J'imagine qu'après des années de non-confiance en moi et d'insécurité, je commence à comprendre que je suis quelqu'un en dehors de mes performances académiques. Ça fait drôle. J'ai des compétences sociales.

Je suis même séduisante, watatow.

Si ça continue, je vais finir par réellement me croire, quand je dis que je suis la déesse du magnétisme.

For some reason I can't explain

2008-11-19T00:17:00.005-05:00

Pour moi, le plaisir réside énormément dans l'attente.

Par contre... j'ai beaucoup de difficulté à me retenir de lui sauter dessus immédiatement.

Surtout ce soir.

Ça fait drôle de penser que c'est seulement la 2e fois qu'on se voit à deux.

Pis je pense que tous les deux, ça nous déboussole complètement.

Quelque part pendant la soirée...
Moi : Est-ce que je suis juste n'importe quelle fille? Je veux dire, euhm... Could it be anybody? (Merci aux Beatles)
Lui : C'est difficile à répondre...
Moi : Euh?!
Lui : C'est difficile à répondre dans le sens que c'est difficile de trouver une formulation de phrase qui permet de dire à quel point tu es... *cherche ses mots* incroyable.

Je suis complètement gaga... et dans un état extatique plutôt intense.

(Bon, c'est pas tout, mais j'ai un cours à 9h00 demain, moi...)

Gneuh!

2008-11-17T23:29:00.002-05:00

Mon amie Morue :

Le mec à Alice est beau... mais je ne dis rien de plus parce que ça fait 49 gars depuis le début de la session qu'elle semble fréquenter (en ami) alors quand ça fera 3 fois qu'elle en aura parlé, je vais la prendre un peu plus au sérieux... désolée Alice!

Elle a tellement raison, hahaha!

Mais je pense que cette fréquentation-là a franchement plus d'avenir que les autres. Honnêtement.

Un peu (beaucoup) de légèreté

2008-11-15T02:39:00.004-05:00

J'ai passé une soirée de rires et de joie.
J'ai passé une soirée pas du tout compliquée.
J'ai passé une soirée en charmante compagnie avec un film mourant (Burn After Reading).
J'ai passé une soirée géniale, tout simplement.

Parce que quand tout est sujet à s'étouffer de rire ;
Parce que quand on se retourne durant le film pour passer des commentaires et qu'on est à quelques centimètres du visage de l'autre ;
Parce que quand on manque presque sa station de métro au retour car on sourit béatement ;
Parce que quand on se fait 3 câlins avant de finalement se décider à se quitter ;

C'est bon signe, généralement.

D'ailleurs, je voulais te dire que euh, bon, c'est un peu awkward. Mais comme, si tu es d'accord (question indirecte à laquelle tu dois répondre), on pourrait oublier ce qu'a dit V? **

Absolument ^_^ .

Je répète : All you need is love.

** Je fais ici référence à V. qui l'a attrapé dans l'autobus pour lui dire que ce soir, ce n'était qu'entre amis, ce qui a donné lieu à une discussion au cours de laquelle j'ai confirmé ses dires.

À vous, mes fans.

2008-11-13T18:04:00.002-05:00

Chers admirateurs en folie,
Je vous annonce que je suis de retour officiellement, maintenant que j'ai un ordinateur fonctionnel.

Pour ceux qui commandent de la fiction (je ne vise personne, n'est-ce pas?), il faudra attendre l'inspiration, mais je la sens venir.

Pour les autres, je suis là pour y rester et je ne vous abandonnerai plus aussi lâchement.

À bientôt!

Mes idées et les faits

2008-11-04T23:57:00.003-05:00

- Qu'est-ce que vous faisiez, quand vous sortiez ensemble?
- On écoutait des films et on baisait.
- ... Oui, c'est souvent ce que ça finit par donner.

Quand même, j'aimerais croire que l'amour, c'est plus que ça.

J'ai envie de croire que c'est plus qu'une réaction chimique du cerveau, qu'un instinct de reproduction.

Je suis quétaine, idéaliste, peut-être. Sauf que moi, j'y crois, quand je chante, avec les Beatles :

All you need is love

Célibataire

2008-11-01T10:04:00.003-04:00

Un jour, j'ai dit : Je suis célibataire.

aujourd'hui, je le dis encore, pis de la même façon. Je suis célibataire. De la même façon que je suis une femme, ou que j'ai les cheveux bruns, ou que j'ai un orgueil démesuré parfois, ou que les sons trop forts m'agressent.

Ce n'est pas comme un mal de ventre, qui part avec 2 motrins ; c'est une réalité.

Dans mon tempérament, je suis célibataire. Et ce n'est pas mauvais du tout! C'est juste qui je suis.

Pis de toute façon, c'est mieux que je ne m'attache pas, pour l'instant. Je n'ai pas réellement le temps pour un amoureux, de toute façon. À plus long terme, je ne veux pas renoncer à partir à l'étranger encore une fois. À encore plus long terme, je ne veux pas renoncer au domaine des relations internationales pour un homme.

C'est ça. Je suis célibataire.

Féminité

2008-11-01T09:12:00.000-04:00

Honnêtement, là...

Je pense que j'ai perdu ma féminité.

Une grosse partie, en tout cas.

C'est tout.

Se plaindre pour le fun

2008-10-30T21:42:00.004-04:00

Bon. Après 2 mois de vie d'étudiante, je peux quand même faire un mini bilan.

J'aime le cégep.
J'adore MON cégep.
Montréal, c'est cool, mais j'ai besoin de ma camapgne de temps en temps.
Par contre, je n'aime pas particulièrement les résidences.

Je me suis habituée au fait que mon studio soit exigu. J'apprécie la proximité par rapport au cégep. Ce que je n'aime pas, c'est... qu'il y a trop de monde. Je ne suis pas insociable, habituellement ; mais le soir, après une journée au cégep, oui. Pis pas eux. Bref, tout le monde est chummy-chummy, pis moi, ben... non. C'est un peu par choix, mais... mais il y a juste trop de monde. Bon. Pis les gens, des fois, ils sont cons. Bref, l'an prochain, je vais certainement aller dans un vrai appartement. Il ne manque plus que les colocs.

Sinon, pour continuer sur mon chiâlage, il y a une chose qui me purge, ces temps-ci, dans la vie : ceux qui font de leur vie une scène de théâtre. Come on, ça suffit, le dramaturge. Ta vie n'est pas si dramatique que ça.Prends-toi en main un peu, lâche tes inquiétudes, arrête de t'imaginer que le monde va s'écrouler à tout moment. On étudie le courant du romantisme, en français ; pis il y a des gens qui me font penser à eux, dans mon entourage.

Bref, je chiâle pour chiâler, parce que la fille à l'épicerie m'a chargé 2 fois le prix mes pamplemousses, sans que je m'en aperçoive, pis ça me met pas de bonne humeur.

BON.

I've just seen a face

2008-10-26T22:30:00.005-04:00

Bon, mon ordinateur est sorti de son coma visuel. Pour ceux qui ne le savaient pas (et qui s'en fichent, mais enfin), ma luminosité ne fonctionnait tout simplement plus. Merci, frérot, d'avoir provisoirement réglé ce problème. Et merci, M. Sourire, d'amener ton tournevis et tes talents en électronique demain, qu'on ouvre tout ça et qu'on nettoie la crasse sans tout casser.

Bon, donc. Voilà comment se portent mes amours.

Comme mentionné ci-dessus, je le revois demain. Pis en fait, les choses sont juste bien comme elles sont là. Je n'ai pas tellement besoin de savoir s'il s'intéresse à moi. Pour l'instant, on s'entend bien, on apprend à se connaître et on aime se voir. Dans quelques semaines, quelques mois, on verra ce qui se passera. D'ici là, on en profite, et on chante les chansons des Beatles tous en coeur.

I've just seen a face
I can't forget the time or place
Where we just met
She's just the girl for me
And I want all the world to see
We've met
Mmm mmm mmm m'mm mmm
Had it been another day
I might have looked the other way
[...]

http://www.youtube.com/watch?v=2j7Z5Q7ZDs4

Mon blog se magasine un style

2008-10-22T17:01:00.004-04:00

Ouais, ben, j'ai refait un peu le design de mon blog.

Je ne suis pas sûre d'aimer ça, encore, mais les fruits et le vert commençaient à me taper sur les nerfs.

Est-ce que ça vous écorche les yeux? La saturation de mon ordinateur n'est pas tout à fait réglée, disons... Est-ce que c'est laid, par chez vous?

Ç'aurait peut-être été plus beau avec fond noir, mais ça ne va pas particulièrement bien avec l'ambiance de mon blog (ni avec le titre).

Bon, bon.

Bouuhouuuhouu!

2008-10-21T09:56:00.003-04:00

C'est novembre qui s'en vient et ça paraît. C'est gris, mouillé et sale, dehors.

C'est déprimant, je dois le dire. On est le 21 octobre. Le temps ne pourrait pas nous laisser nos 9 derniers jours avant de venir nous achaler?

J'ai ton sourire dans mon pack-sac

2008-10-17T23:50:00.004-04:00

Je dois dire qu'il a un beau sourire, vraiment. Et je n'ai pas envie de l'appeler par la première lettre de son nom. Lui, il mérite que je l'appelle Monsieur Sourire.

Monsieur Sourire, il est charmant.
Monsieur Sourire, il s'intéresse à plein de choses que je ne connais pas beaucoup et j'aime ça.
Monsieur Sourire, il étudie plutôt très près de chez moi.
Monsieur Sourire, il est tout gêné et il ne parle pas beaucoup.
Monsieur Sourire, il est essentiellement gentil.
Monsieur Sourire, il sourit tout le temps et il a le plus beau sourire que je connaisse.

Monsieur Sourire, je le revois mercredi, après une très belle soirée.

Je ne sais pas ce que ça va donner ; mais quand on s'est quitté après un énorme câlin, et que le métro est reparti vers sa station, j'ai eu envie de danser.

À la fête de ma maman...

2008-10-11T20:59:00.004-04:00

Ma petite soeur nous a présenté son amoureux. Il est charmant, gentil, poli. Il n'aime pas le vin et le fromage, mais bon, on lui a pardonné, parce qu'il aime le pain brun et le tofu.

Ils sont tout à fait adorables, ensemble. Ils s'effleuraient la main un peu, de façon plutôt insécure. C'était réellement cute.

Moi aussi, j'en veux un comme ça.

Pas de titre pour ce texte. Je n'ai jamais été douée pour en trouver.

2008-10-08T21:24:00.006-04:00

Je poste finalement un truc que j'ai écrit. C'est tout frais. En fait, ça fait 5 minutes que je l'ai terminé. Enfin... il reste certainement des choses à corriger. Je suis toujours aussi insécure, mais prête à recevoir la critique. Et à me faire lire, finalement. Ce texte... est peut-être un peu (très) autobiographique, en fin de compte.

Il fait chaud. Dans le bar, les corps sont collés par la sueur. Des gars saouls dansent avec des filles saoules. D'autres boivent, assis ou debout. Couchés, parfois. Beaucoup trop de monde. De l'humidité et des hormones à en perdre la tête. Tous ces gens ont la libido dans le tapis.

Et eux, ils sont là, à une table, tout au fond. Saouls, aussi. Elle met son nez dans son cou et elle respire sa sueur. Ça devrait puer, mais c'est agréable. Il y a le parfum qui aide, il faut dire. Sauf que ce qui aide le plus, c'est qu'elle est en amour. Ou pas. Et lui aussi, probablement. Ou peut-être pas. Mais ce soir, ça n'a aucune importance ; l'alcool leur fait perdre leurs inhibitions.

Je t'aime, qu'elle dit.
Tu m'aimes?
Oui, je t'aime. Pourquoi est-ce que tu pars aussi loin?

Elle se met à pleurer. Trop d'émotions, trop d'alcool. Le mélange des deux n'est pas bon. Il la sert contre lui, mais ne dit rien. Je t'aime, je t'aime, je t'aime. Elle le répète encore et encore. Elle pleure encore plus fort. Il la sert plus fort. Elle étouffe, elle l'embrasse, ils s'embrassent.

Elle retourne dans son cou.

Je pars, il ne peut rien arriver, tu le sais...

Alors, elle arrête de pleurer. Elle ne le regarde pas. Elle se lève, va sur la piste de danse au milieu des hormones en chaleur. Rapidement, un homme s'approche, il veut danser. Elle danse, il s'y colle, ils se touchent. Il tente de l'embrasser. Elle se retourne, le voit sortir du bar. Elle s'excuse, court dehors.

Je t'aime, je t'aime, je t'aime. Dis quelque chose.

Je pars.

Quoi, tu pars?

Maintenant, et dans six mois aussi. Je pars.

Il monte dans la voiture qui vient d'arriver. Elle le regarde partir.

***************

Le lendemain, il vient chercher son sac, qu'il a laissé chez elle.

Salut.

Salut.

Mon sac...

Oui.

Bonne journée.

Il sort. Elle se penche vers la toilette et vomit tout ce qu'elle a dans le corps. Toute sa soirée y est. Elle pèse sur la chasse.

Demain, tout ça sera bien loin dans les égoûts.

Bye, bye, mon cowboy

2008-10-08T08:30:00.003-04:00

Hier, j'ai parlé avec R., qui connaît très bien G.

Ç'a été concluant, je crois. J'ai compris.

Ce qui est triste, c'est notre amour avorté.

Sauf que ce qui est encore plus triste, c'est lui. C'est lui qui gâche sa vie, qui prend de la drogue en permanence, qui ne va plus à la moitié de ses cours, qui s'invente une personnalité, qui fuit la réalité.

R. m'a demandé ce que j'aimais, chez G. Je lui ai fait une jolie liste... pour finalement me rendre compte que tout ça avait disparu. Si j'aime quelqu'un pour ce qu'il est, pis que là il n'est plus tout ça, je ne dois plus l'aimer. Un sophisme, peut-être, mais cette fois, c'est vrai.

Tant pis pour lui, il ne sait pas ce qu'il manque!

Pas de titre.

2008-10-06T16:41:00.002-04:00

Tu es con et je t'aime.

Pis je sais franchement pas comment tu fais pour m'attiser tous les jours un peu plus, alors que tu ne fais rien du tout.

Je me suis relue. Je t'ai relu. Pis je comprends pas comment on en est arrivé là.

Il faudrait que ça finisse. Le problème, le vrai, c'est que ce n'est pas terminé du tout. Pis tu peux pas dire le contraire.

I'm sittin' here tryin' to convince myself
That you're not the one for me
But the more I think, the less I believe it
And the more I want you here with me
Plain White T's - A Lonely September

C'est quétaine. C'est immensément quétaine.

Plus ça va, moins je me comprends.

Si je ne te connaissais pas autant, si tu n'étais pas mon beurre de peanut sur mes bananes, mon glaçage au fromage philadelphia sur mon gâteau aux carottes, mon hummus sur mes piments... ça ferait longtemps que j'aurais abandonné ce rêve.

Sauf qu'il y a quelque chose en moi qui résiste.

...

Ah oui? Ben fuck off. Je vais continuer à rêver, sauf que là, je ne me battrai plus.

Le triomphe de la raison.

Mes tourments artistiques (ouhlàlà)

2008-10-06T12:37:00.004-04:00

Des fois, là...

Je me demande pourquoi je n'étudie pas en lettres, au cégep.

Pis là, je me souviens que je veux me diriger vers la psychoéducation ou les relations internationales.
Pis là, je me souviens que je n'ai pas envie d'annuler ma session et de perdre un an.
Pis là, je me souviens que j'aime ça, les sciences humaines, même si c'est un peu terre à terre.
Pis là, je me dis que je pourrais prendre des cours de création littéraire.

Pis là, pis là...

Je me dis qu'il faudrait juste que je pratique un peu, si je veux bien écrire. Sauf que... pratiquer comment? Pis comment je sais, si c'est bon? Je me relis et je m'aime?

C'est dur d'écrire pis de se comparer avec les autres. Ça me fait peur, en fait.

M. m'a dit un jour qu'écrire, c'est d'exposer son intimité à la vue de tous. C'est surtout ça qui m'angoisse, je crois.

Parce que le temps passe, et pas juste pour moi

2008-10-03T21:21:00.002-04:00

Il y a une semaine, quand ma petite soeur m'a annoncé qu'elle avait un amoureux, j'étais toute excitée et contente pour elle.

Sauf que là, je viens de réaliser quelque chose.

... Elle a pas juste un amoureux.
... Elle a quinze ans.
... Elle est amoureuse.
... Elle a une bouche, des seins pis de belles petites fesses.

Ça veut dire qu'elle l'embrasse sur la bouche, ça. Pis peut-être PLUS (!!!!!!!).

...

Franchement, je pense que je suis pire qu'une maman.

Il est mieux de prendre soin de ma Cathou, celui-là. Sinon...

La magie de Facebook

2008-10-02T20:57:00.002-04:00

J'ai gardé contact avec deux professeurs de français que j'ai eus au secondaire. En tout cas, j'en ai eu une des deux et l'autre passait son temps à remplacer dans ma classe dans n'importe quelle matière. Sauf que tous deux, ils m'ont marquée.

J. et moi, on s'échange nos impressions par rapport aux derniers romans qu'on a lus. On se fait des suggestions de lecture. Elle me parle de son plan de cours et me demande mes commentaires.

M., c'était mon suppléant omniprésent. Lui et moi, on se faisait la guerre en permanence ; une sorte de bataille débile et enfantine pour savoir lequel de nous deux était le meilleur. On faisait semblant de se détester ; il prenait une bouchée dans mon repas quand on faisait la file ensemble dans la cafétéria, pis moi je lui mettais mes doigts plein de sauce dans la face pour me venger. C'était n'importe quoi. On s'insultait sans cesse ; mais au fond, je pense qu'on s'appréciait.

Il va sortir un livre bientôt, mon grand idiot. Il m'a dit qu'il m'en enverrait un «Sul bras d'l'auteur». Avec lui aussi, je parle de littérature, mais plutôt d'écriture. Par contre, on ne peut pas vraiment déroger aux vieilles traditions... ce qui fait qu'on finit toujours nos messages par une douce insulte et une pensée mauvaise.

«Salut Alice, je vous crache à la figure! :)»

Vive Facebook, vraiment!

Psst.

2008-10-01T18:54:00.002-04:00

J'ai un secret à vous dire.

J'écris un roman. Pour adolescents.

Oh, bien sûr, il n'a que 13 pages, pour le moment ; mais je ne me suis jamais rendue aussi loin dans l'écriture de mes textes. J'abandonnais toujours avant même que ce soit vraiment commencé ; je savais introduire, mais pas continuer.

13 pages en document word, ça en fait peut-être 26 dans un livre? C'est bien, je trouve. Ça fait environ 2 ou 3 semaines que je suis là-dessus.

Je ne me prends pas au sérieux, ne vous en faites pas. Je sais très bien que je n'ai pas d'expérience et que des tas de gens écrivent certainement beaucoup mieux que moi. Et pourtant...

Mon ancienne professeure de français m'a dit, lorsqu'elle a appris que je n'étudiais pas en Littérature :
«Si tu m'avais dit que tu étais en Lettres, je t'aurais dit... mais pour quoi faire, ma belle Alice? Tu n'as pas besoin de cela, si tu veux écrire.»

Je l'ai prise au mot. Je ne suis pas en Lettres, mais j'écris ; et pour la première fois, je sais où tout ça s'en va.

Dans ma sélection «chansons quétaines»

2008-09-29T16:50:00.002-04:00

Listen to your heart
When he's calling for you
Listen to your heart
There's nothing else you can do

Ok. Pis si ce que mon cœur me dit c'est complètement suicidaire et inutile, je fais quoi?

Bleh.

2008-09-29T13:35:00.002-04:00

Il y avait deux gars potentiellement intéressants dans mes cours.

Je viens d'apprendre que le premier avait une blonde et l'autre une horde d'admiratrices.

Ça coupe court à des fantasmes, ça.

Laaalaaalaaaa!

2008-09-28T19:46:00.003-04:00

C'est donc ben dur, d'étudier quand tu as mille autres choses en tête, cent mille autres choses à faire et un million d'heures de sommeil en retard!

J'ai un examen important demain, pourtant. Coudonc! Étudie, étudie, Alice!

Pis en échange, tu vas avoir une bonne note.

Ouan. Faudrait que je commence par fermer la fenêtre de ce blogue.

Thanks for the memories

2008-09-23T15:30:00.000-04:00

Je t'ai fait une presque déclaration d'amour. C'était soudain, un peu troublant, pour quelqu'un qui n'avait pas suivi tout le déroulement qui a eu lieu dans ma tête. Pourtant, j'ai cru que tu comprendrais.

Je ne veux pas que tu répondes à ça, parce que je veux ne même pas le savoir, au fond. Je fais juste te le dire.

Dans 3 ans, peut-être 5, quand on aura tous les deux tout fini, je vais te sauter dessus. Je me fouts que tu en aimes une autre, G., je vais la tasser assez vite, rendu là. En attendant, profites-en, mais si tu viens ici, je m'attends à ce que tu me fasses signe.

Bonne soirée.

J'ai vraiment cru que tu comprendrais ce que je voulais te dire. À la limite, je me suis même imaginé que tu avais même vécu le même processus mental et émotionnel, dans les dernières semaines.

What the fuck?

Non, définitivement, je me suis fait avoir à quelque part dans cette histoire. Et pas juste un peu, à part de ça.

Laisse faire.

Oui, laisse faire. Ne t'en occupe plus. Enfin, mes dysfonctions amoureuses étaient pansées ; mais on n'est toujours pas dans les bons temps, il faut croire. On devrait se chronométrer, la prochaine fois, pour être sûrs que nos excès d'amour ont lieu même temps.

Ça fait 3 ans que ça dure, il fallait bien que ça ait une fin un jour.

Mais... est-ce vraiment fini?

En tout cas, je ne descendrai pas à Jonquière en fin de semaine, comme je voulais le faire hier, alors que j'étais sur le coup de l'émotion. Surtout s'il y a une possibilité que tu aimes une autre fille.

Je vais jouer la lâche, peut-être. Te balancer quelques vérités en plein... clavier, et te bloquer ensuite. Ou peut-être pas. Je vais peut-être simplement m'abstenir de faire quoi que ce soit, aussi. Oui, ce sera sûrement ça.

Qu'est-ce qui se passe dans ma tête, bon sang?

Nuit blanche

2008-09-22T07:34:00.003-04:00

Samedi, après une dure journée de travail à la Résidence, je n'avais aucunement envie de rentrer chez moi à 23h00. Donc, Luigi (nom fictif, évidemment), qui était en veille de nuit, m'a proposé de ne retourner chez moi qu'à 7h00 le lendemain. Il y avait des lits de libre, de toute façon.

On a joué à la Wii, discuté pendant des heures, mangé tous les biscuits qui nous tombaient sous la main... et ça a fait du bien. Oh oui, tellement de bien. Ça faisait des lustres que je n'avais pas parlé aussi ouvertement avec quelqu'un.

À 7h00, les moniteurs du premier shift sont arrivés et on s'est rendu compte qu'on n'avait pas dormi de la nuit. Alors, on est allé mangé au restaurant, on a comparé la fatigue à une drogue et on a rigolé en chantant des chansons jusqu'au métro.

Ce n'est rien, j'imagine. Un tout petit bonheur de rien du tout. Sauf que parfois, quand le stress te fait faire des poussées inimaginables de boutons, une seule petite soirée peut arranger beaucoup de choses.

Et surtout, en faire comprendre beaucoup.

Passé, présent... futur?

2008-09-18T10:47:00.003-04:00

JE M'ENNUIE DE LUI.

Oui, oui, je sais, j'ai dit que c'était fini... mais j'en dis pas mal, des choses, moi.

Je ne vois tout simplement pas ce que je peux faire d'autre mis à part attendre. Attendre que ce soit réellement terminé, ou alors que ça recommence pour de bon. Pour ça, il en faudrait, de la chance. Il lui reste encore pas mal d'années là-bas, et moi ici.

Il lui faut aussi arrêter toute cette merde. Toute cette fausse image qu'il se crée, qu'il entretient.

Je me souviens de celui que j'ai aimé, que parfois... encore, mais ça ne correspond plus avec le présent. En même temps, ce n'est pas complètement dans le passé, parce qu'on n'oublie jamais totalement qui l'on est, n'est-ce pas?

J'ai des sentiments un peu confus, en ce moment.

Ça ne peut pas arriver et si ça se trouve, il ne pense plus à moi, lui.

"It's just a dream, isn't it?"
"It's my dream."

Merci à mes émissions quétaines.

2008-09-17T21:42:00.006-04:00

T'ES CON.

Home is where the heart is

2008-09-17T21:42:00.003-04:00

C'était le titre d'une chanson plutôt mauvaise de hardcore, qui gueulait à m'en arracher les oreilles. Je détestais la chanson ; mais j'adorais le titre.

Aujourd'hui, je l'adore encore plus, parce qu'il est tellement vrai. Ça va bientôt faire 3 semaines que je n'ai pas vu ma famille, et, et... je m'ennuie.

Et pourtant!

J'en ai fait, des camps de Vacances, des voyages, des stages à l'étranger... j'ai été pensionnaire tout mon secondaire. Sauf que là, c'est différent. Tout d'abord, je suis laissée à moi-même complètement. Il n'y a personne qui m'attend quand je rentre le soir, qui me demande comment a été ma journée, qui m'appelle pour le souper. Ben oui, je me suis fait des amis (une chance). Ben oui, c'est chouette, la vie en résidence. Montréal aussi, c'est génial.

Seulement, l'endroit où je me sens le mieux, où je dors le mieux, où je mange le mieux, c'est dans ma bonne vieille maison familiale.

Il y en a beaucoup qui se débauchent, quand ils vivent hors du foyer familial pour la première fois ; personnellement, je n'ai vu aucune différence dans mon cas. Mes devoirs sont faits. Je ne rentre pas trop tard (il faut dire que j'ai un peu peur, seule dans les rues, à 1h00 du matin), je me couche à des heures très raisonnables, je vais à tous mes cours...

J'ai sauté un bout?

En tout cas, demain, je vois cette chère Maman, en visite à Montréal pour quelques jours dans le cadre d'un congrès sur les maladies mentales. J'ai bien essayé de la convaincre de me laisser venir, mais elle a refusé, bouh. Heureusement, on va passer la soirée ensemble.

Je sens que ça va me faire un bien immense.

L'amour vrai

2008-09-12T09:10:00.004-04:00

Cette nuit, j'ai rêvé que mes parents divorçaient. J'ai rêvé que mes parents ne s'aimaient plus et que je faisais semblant de m'en ficher.

J'ai rêvé qu'ils se criaient dessus pour savoir à qui appartenaient les bijoux de ma mère.

Quand, je me suis réveillée, quand j'ai compris que ce n'était qu'un songe... ohlàlà. J'ai eu envie d'éclater en sanglots.

Quand j'avais 13 ans, je voulais que mes parents divorcent ; maintenant, je comprends qu'ils ne font qu'un. Ils ne peuvent pas se séparer. Ils passeront leur vie ensemble. S'ils se quittent, c'est que le grand amour n'existe pas.

Mais ils vivent encore à deux. Depuis bientôt 25 ans. Et mes grands-parents, depuis plus de 50 ans. Ces deux couples, ils s'aiment encore et ça se voit dans chaque petit moment de leur quotidien.

... Je vois ma maman dans quelques jours et j'ai hâte. Je m'ennuie un peu.

Le contraire de la procrastination

2008-09-10T22:36:00.002-04:00

C'est moi, ou je viens de passer environ 4 heures sur un travail qui va compter pour 5% de ma session?

Humm... louche.

Au moins, je suis à date dans tous mes cours, maintenant!

Mes papillons

2008-09-08T07:38:00.000-04:00

Est-ce que je vous ai déjà dit que mon travail était le plus beau du monde?

Maintenant, j'en suis encore plus sûre.

Je t'ai écrit ma plus belle déclaration d'amour

2008-09-06T10:11:00.003-04:00

Et maintenant, on est comme 2 étrangers.

La vie, le destin?

Je ne sais pas. Je crois qu'on l'a cherché, même si on n'a définitivement pas eu de chance.

Je pèse sur «pause» dans tout ça. Pas sur stop, pas encore. Parce que dans 3 ans, tu auras fini le cégep, moi aussi... et alors, on ne sait pas ce que la vie nous réservera, ni ce qu'on décidera d'en faire. Je ne sais pas non plus qui tu seras, à ce moment-là, si tu te seras retrouvé.

Ce que je sais, c'est qu'en ce moment, je t'aime moins. Je ne t'ai pas oublié, non ; mais je ne développerais rien avec celui que tu tentes d'être. Et tu ne m'empêches pas de vivre. Tu n'occupes pas toutes mes pensées. Par contre, quand j'y pense, je sens bien que tout ça n'est pas complètement fini.

Ça ne l'a jamais été.

On se revoit au générique?

Oh, I just can't wait to be king

2008-09-06T10:03:00.003-04:00

J'ai passé une belle soirée, hier.

C'est génial de se rendre compte que quelqu'un qui est un très bon ami sur le net va l'être tout autant dans la réalité.

Aujourd'hui, ça va particulièrement bien

2008-09-04T18:09:00.004-04:00

Parce que je me suis fait une nouvelle amie et qu'on a plein de points en commun. Dont le fait qu'on a travaillé au Camp Papillon et qu'on a fait un stage dans un pays d'Amérique Latine. On a juste inversé nos étés!

Bon, d'accord. Le terme «amie» est peut-être un peu fort pour l'instant... mais on a quand même jasé pas mal.

Disons «future amie».

... Nanon, ça aussi, c'est trop fort.

«Potentielle future amie»

Entéka. J'ai pas mal hâte de voir ce que ça va donner. Ça fait du bien de voir que les choses bougent enfin.

Tranquillement, la vie reprend son cours.

Cuisine d'étudiante

2008-09-03T18:11:00.002-04:00

VIVE le fait que je sais cuisiner.

Je viens de me faire sauter du tofu avec des oignons, des piments et une petite sauce sucrée.

La température dans mon studio vient de passer de 26 degrés à 29, mais TANT PIS, je mange quelque chose de bon (différent des sandwichs ou essais culinaires incertains précédents) et qui plus est, contient peu de calories et beaucoup de nutriments!

Ceux qui disent que le tofu est mauvais ne savent pas de quoi ils parlent; il suffit de lui donner le goût dont on a envie!

Mmm... il me reste 2 portions dans le congélateur.

*Bave*